Cómo lidiar con un narcisista.

Lidiar con un narcisista puede ser extremadamente desafiante. Los narcisistas tienen una forma de agotar la energía de los demás, hacerlos sentir miserables y desviar toda la atención hacia sí mismos. Para muchas personas, enfrentarse a un narcisista resulta simplemente abrumador, llevándolas a evitar cualquier contacto con él. Sin embargo, para otras personas, como el cónyuge o familiar de un narcisista, evitarlo puede no ser una opción. Para ellos, la vida puede sentirse como una auténtica pesadilla. La impulsividad y el comportamiento egocéntrico del narcisista pueden destrozar familias, arruinar ambientes laborales e incluso desestabilizar comunidades u organizaciones enteras. Su necesidad constante de poder, control y atención suele dejar a quienes los rodean sintiéndose impotentes, indefensos y emocionalmente agotados.

Afortunadamente, existen estrategias eficaces para reducir la influencia de un narcisista en conversaciones, discusiones, negociaciones y relaciones. Lidiar con un narcisista con éxito implica recuperar el control sobre las interacciones, anticipar sus tácticas manipuladoras y proteger tu bienestar emocional.

Esta página ofrece consejos prácticos y estrategias de afrontamiento para que vivir con un narcisista sea mucho más llevadero. Si te resulta difícil aplicar estas estrategias, no dudes en ponerte en contacto con nosotros.

 

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Cómo lidiar con un narcisista: Consejos y trucos

Aquí tienes siete consejos y trucos para empezar a tratar con un narcisista de forma saludable y productiva.
 

Paso 1: Identifica el tipo de narcisista con el que estás tratando

No todos los narcisistas se comportan de la misma manera. Las investigaciones muestran que existen dos o tres subtipos de narcisismo [2],[3].
Los tres subtipos:

• El narcisista maligno – Carece de empatía, se alimenta de poder, control e intimidación. Muestra agresión, sentido de derecho y dominancia. Ejemplo: Un jefe que humilla a sus empleados en reuniones, se atribuye el mérito del trabajo de otros y castiga a quien cuestione su autoridad.
• El narcisista frágil – Usa la grandiosidad para defenderse de la inseguridad, la ansiedad y los sentimientos de inferioridad. Ejemplo: Una pareja que necesita constante reafirmación, pero reacciona con pasivo-agresividad si se le señalan sus defectos.
• El narcisista funcional – Utiliza sus rasgos narcisistas para triunfar en la vida, aunque carece de empatía genuina. Ejemplo: Un CEO que prospera con el reconocimiento y el poder, pero descuida sus relaciones personales.

 

Los dos subtipos:

• Grandiosidad narcisista: Caracterizada por arrogancia, dominancia y sentido de superioridad. Suelen parecer seguros, carismáticos y asertivos. Ejemplo: Un cliente que menosprecia a un camarero porque no lo atienden inmediatamente.
• Vulnerabilidad narcisista: Caracterizada por inseguridad, hipersensibilidad al rechazo o la crítica y una elevada autoconciencia. Ejemplo: Un empleado que se elogia constantemente en reuniones y responde con pasivo-agresividad cuando se le critica.

El narcisista frágil y la vulnerabilidad narcisista comparten muchas similitudes; lo mismo ocurre entre la grandiosidad narcisista y el narcisista grandioso/maligno.
Aunque el narcisista funcional puede mantener una vida profesional y social estable [3], los narcisistas grandiosos y frágiles tienden a generar caos y destrucción, tanto en sus vidas como en la de quienes los rodean.
 

 

Paso 2: Por qué los narcisistas tratan a las personas de forma diferente

El comportamiento de un narcisista no se limita a su subtipo. En realidad, cómo te tratan depende de dos factores principales:

• 1. ¿Les eres útil? Si les das dinero, estatus, admiración o ventajas, probablemente te tratarán bien… al menos por un tiempo.
• 2. ¿Eres cercano a ellos? Cuanto más cercanos son los lazos, más abusivos, manipuladores y controladores se vuelven. Los narcisistas tratan de forma distinta a las personas más cercanas (familiares, parejas) que a los demás (amigos, conocidos, colegas, desconocidos), porque quienes están cerca tienen el poder de herirlos. Se sienten vulnerables frente a estas personas, ya que podrían saber cosas que el narcisista considera vergonzosas. La forma más sencilla que encuentran de mantener distancia emocional es atacar, hacer gaslighting y menospreciar, además de hacer sentir inseguro al otro.

 

Cómo los narcisistas tratan a diferentes personas

Con amigos lejanos, conocidos y colegas::

• Se muestran amigables, sociales y carismáticos, pero también algo intimidantes.
• Hacen bromas negativas sobre tus logros de forma “juguetona”.

Ejemplo: Un compañero narcisista que aparenta ser solidario en público, pero socava tu trabajo en privado.

 

Con amigos cercanos, familiares y parejas románticas::

• Su objetivo principal: control, poder y admiración.
• Si les eres útil, te tratan con respeto.
• Si los desafías, reaccionan con manipulación, ira o silencio.

Ejemplo: Un hermano narcisista que se muestra solidario pero sabotea tus logros por celos.

 

Con personas sumisas::

• No tienen muchos problemas con el narcisista.
• Si los confrontan, pueden:
  • Volverse agresivos (verbal, no verbal o físicamente).
  • Hacerse la víctima (acusar de egoísmo, tergiversar hechos, llorar para dar pena).
  • Usar tácticas como el gaslighting o la escisión.

Ejemplo: Un amigo que se enfada si cancelas planes y luego le dice a otros que lo abandonaste.

 
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Con personas más asertivas:

• Experimentan luchas de poder frecuentes.
• La naturaleza asertiva amenaza al narcisista, que no puede dominar fácilmente.

Ejemplo: David es seguro y directo, lo que amenaza a su jefa narcisista, Lisa. Lisa ansía el control, por lo que constantemente socava a David descartando sus ideas en reuniones, apropiándose de su trabajo y generando conflictos innecesarios. Percibe la asertividad de David como una amenaza y se asegura de mantenerlo atrapado en luchas de poder para desgastarlo.

 

Cómo los narcisistas tratan a sus parejas románticas

Las parejas románticas suelen ser las más afectadas, porque presencian la verdadera naturaleza del narcisista. La razón es simple: cuanto más te acercas a alguien con TPN, más vulnerable se siente y más teme que lo lastimes. Esperan ser tratados por los demás del mismo modo en que ellos tratan a las personas.

Patrones comunes en relaciones con narcisistas
1. Ciclo de Bombardeo de Amor → Devaluación → Descarte

• Al principio, el narcisista te colma de amor y atención (bombardeo de amor).
• Con el tiempo, te critica, controla y menosprecia (devaluación).
• Finalmente, te descarta cuando ya no le resultas útil.
• Si la pareja decide irse antes de que pueda hacerlo él, reinicia el ciclo con nuevo bombardeo de amor.

Ejemplo: Una pareja encantadora y atenta se vuelve fría, crítica y distante. Cuando decides alejarte, vuelve a ser cariñosa y afectuosa.
 
2. Gaslighting y manipulación de la realidad

• Te hace dudar de tu percepción y de ti mismo.
  Ejemplos:
  • “Yo nunca dije eso.”
  • “Eres demasiado sensible.”
  • “Siempre exageras.”

 
3. Hipocresía extrema y doble moral

• Exigen lealtad, pero traicionan tu confianza sin remordimiento.

Ejemplo: Amenazan constantemente con dejarte, pero si tú lo mencionas, se ofenden y exigen una disculpa.

 

Por qué las parejas románticas tienen dificultades para irse

Existen dos razones principales por las que las parejas románticas tienen dificultades para dejar a un narcisista:

• Pueden ser encantadores, amables y afectuosos: Muchas parejas de narcisistas luchan por dejar la relación porque recuerdan a la persona encantadora y amorosa que conocieron al principio. Esto forma parte del ciclo de manipulación: el narcisista solo mostró su mejor cara al principio porque aún no estabas lo suficientemente cerca para ver su verdadera naturaleza.
• Muchas parejas románticas de narcisistas tuvieron infancias difíciles en las que se sintieron descuidadas, rechazadas, abandonadas o no queridas. Como resultado, anhelan aceptación, amor e inclusión: estas son sus necesidades no satisfechas.
  Cuando un narcisista entra en sus vidas y las bombardea de amor, finalmente se sienten aceptadas, queridas e incluidas. Este afecto inicial se vuelve adictivo, y pueden pasar años esperando volver a experimentarlo.

  Sin embargo, cuando el narcisista empieza a descuidarlas, vuelven a sentirse como en la infancia: un ciclo doloroso y familiar que las mantiene atrapadas emocionalmente.

   
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  Paso 3: Reconoce que el narcisista con el que estás tratando tiene heridas emocionales

  Muchas personas con trastorno de la personalidad narcisista (TPN) tuvieron infancias difíciles: algunas carecieron de amor, atención, cuidados y afecto, mientras que otras recibieron demasiadas alabanzas, admiración y casi ninguna crítica. El factor clave aquí es que cada niño tiene necesidades emocionales diferentes; algunos necesitan mucha atención, mientras que otros no requieren tanto [1].
  Como resultado, el narcisismo puede desarrollarse debido a:

  • 1. Elogios excesivos y sentimiento de derecho, lo que lleva a la grandiosidad y al sentido de superioridad [1].
  • 2. Negligencia emocional, que conduce a una baja autoestima, depresión y la necesidad de explotar a otros para conseguir validación [1].

  En el primer caso, el narcisista necesita verse como alguien superior y anhela admiración constante para mantener esa imagen de sí mismo [3]. En el segundo caso, el narcisista carece de amor, empatía y conciencia emocional porque nunca aprendió a expresar ni a recibir afecto. Sin embargo, pudo haber aprendido manipulación y explotación observando a sus padres [3].
  Comprender que el narcisista tiene heridas profundas puede ayudarte a entender su comportamiento. Sin embargo, esto no significa que debas tolerar el maltrato o creer que puedes “arreglarlo”.

   

  El problema: no se ven a sí mismos como el problema

  Aunque los narcisistas tienen heridas emocionales profundas, rara vez son conscientes de sí mismos y suelen negar que tengan problemas. Si los confrontas, pueden:

  • Ponerse en tu contra (volverse agresivos, despectivos o despectivos).
  • Aplicarte la ley del hielo o retirarse.
  • Hacerte gaslighting (negar hechos, tergiversar situaciones o hacer que dudes de ti mismo).

  En situaciones en las que debes interactuar con un narcisista (por ejemplo, en el trabajo, en la familia o en una relación), es crucial estrategizar tus interacciones para proteger tu bienestar.

   

  Paso 4: Establece límites saludables

  

  ¿Por qué es importante establecer límites con un narcisista?
  Sin límites claros y consecuencias, un narcisista asumirá que puede hacer lo que quiera. Establecer límites ayuda a definir lo que es aceptable y lo que no en tus interacciones.

   
  Cómo establecer límites con un narcisista:
  1. Comunica tus límites de forma clara y calmada.

  Ejemplo: “No toleraré que me griten. Si alzas la voz, terminaré la conversación.”

   
  2. Da una advertencia si cruzan un límite, para que no puedan hacerse los sorprendidos si lo vuelven a cruzar.

  Ejemplo: “Si esto vuelve a suceder, me tomaré una pausa de una semana sin comunicación.”

   
  3. Aplica consecuencias sin negociaciones. Asegúrate de que la consecuencia le quite poder, control o atención; de lo contrario, es muy probable que no les importe lo suficiente como para cambiar su comportamiento.

Ejemplo: Si te llaman insistentemente, bloquéalos durante dos semanas. Si rompen la regla de no contacto, reinicia el período.

 
4. Espera represalias.

• Los narcisistas pueden reaccionar con ira, silencio o culpabilización, igual que hacen los niños.

Ejemplo: Un narcisista maligno puede insultarte con rabia, mientras que uno frágil puede hacerse la víctima diciendo: “Estás siendo muy injusto conmigo.”

Idea clave: Mantente firme. El narcisista terminará respetando el límite porque valora el control, el poder y la atención—perder el acceso a ti es una consecuencia que no soportan.

 

Paso 5: Acepta que no pueden ofrecerte todo lo que necesitas

Muchos narcisistas—especialmente al inicio—parecen encantadores, amables y divertidos, lo que facilita creer que realmente se preocupan. Sin embargo, tienen dificultades para comprender o priorizar las necesidades de los demás. Incluso cuando reconocen que alguien necesita apoyo emocional o físico, suelen pensar: “¿Cómo puedo beneficiarme de esto más adelante?”

Si esperas que un narcisista:

• Te brinde apoyo emocional
• Te ayude en momentos difíciles
• Te haga un favor sin esperar algo a cambio

…lo más probable es que termines decepcionado o que “pagues” por ello más adelante. Los narcisistas rara vez dan sin un objetivo oculto.

 

Cómo protegerte de la decepción

• Evalúa lo que realmente necesitas, y si esta persona puede proporcionártelo.
• Si no puede satisfacer tus necesidades, deja de esperarlo. Busca apoyo en otro lugar.
• Sé precavido cuando muestren interés en tu vida personal.
  Los narcisistas suelen hacer muchas preguntas—no por verdadero interés, sino para recopilar información que puedan usar en tu contra más adelante.

 

Para las parejas románticas

Estar en una relación con una persona narcisista puede ser emocionalmente agotador. A veces, pueden mostrarse amables, cariñosos y solidarios, pero esto suele ser temporal.

• Pueden usar tus necesidades emocionales en tu contra después de ganarse tu confianza.
• Tras una pelea, pueden comportarse de forma especialmente dulce, solo para volver a ser fríos o manipuladores en pocos días.
• Explotan las debilidades, por lo que es mejor mantener tus vulnerabilidades en privado.

Ocultar tus necesidades y debilidades más profundas reduce su capacidad de manipularte.

 

Cómo un narcisista convierte a un amigo en enemigo

Si dejas de alimentar su ego, pueden verte como una amenaza.

• ¿Les llevas la contraria? Te conviertes en un rival.
• ¿Te niegas a complacerles? Eres desleal y reemplazable.

Por eso, mantener una amistad con un narcisista puede ser agotador. Se decepcionan rápidamente y pueden descartarte por alguien “mejor”, alguien que alimente su ego sin cuestionarlos.
 
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Paso 6: Aléjate de los juegos mentales

Lidiar con un narcisista es mucho más fácil cuando te mantienes al margen de sus juegos mentales. ¿Por qué? Porque estos juegos están diseñados para:

• 1. Hacerte hacer cosas que no quieres hacer.
• 2. Darles poder y control sobre ti.
• 3. Hacerte decir cosas que no pretendías decir.

A los narcisistas les encantan los juegos mentales porque les permiten tener el control—y el control valida su sensación de superioridad.
 
Cómo mantienen el control en las conversaciones

• Cambiando de tema cuando están perdiendo una discusión.
• Haciendo el papel de víctima para hacerte sentir culpable.
• Gaslighting (“Eso nunca pasó.” “Estás exagerando.”)

 

Cómo enfrentar sus juegos mentales

• 1. Reconoce el juego que están jugando. Si cambian de táctica en medio de una conversación, señálalo:
  “He notado que cambiaste de tema cuando mencioné tu comportamiento.”
• 2. Expón su manipulación. Puede que lo nieguen o te acusen de otra cosa, pero en el fondo, la exposición los hace sentirse vulnerables—y eso lo odian.
• 3. Mantén la calma y desconéctate emocionalmente. Discutir solo alimenta su necesidad de control. En vez de eso, toma distancia emocional y no participes en su drama.
• 4. Pide tiempo para reflexionar sobre el tema, pregunta o acusación. Este “tiempo fuera” debilita su juego, ya que interrumpe su manipulación y te da tiempo para organizar tus pensamientos.

Pase lo que pase, no cedas a sus demandas—si lo haces, aprenderán que explotar emocionalmente les funciona, y seguirán usando esa táctica.
 
A continuación, algunos juegos mentales comunes que utilizan los narcisistas y estrategias prácticas para enfrentarlos:

• Cambiar de tema – En el momento en que estás a punto de ganar una discusión o tomar la delantera, el narcisista cambia de tema de manera que recupera el control y te obliga a ponerte otra vez a la defensiva. Una buena manera de contrarrestar este juego mental es señalarlo directamente:
  “Donald, entiendo que también quieres hablar de ese tema, pero todavía no hemos terminado la conversación actual. Podemos hablar de lo tuyo una vez que hayamos terminado con este asunto.”
  Este enfoque valida su punto de vista, haciéndolo sentir escuchado, mientras rediriges la conversación con firmeza hacia el tema original. Repite esta estrategia tantas veces como sea necesario.

 

• Culparte – Al culparte, el narcisista se mantiene en control y conserva la ventaja. Esta táctica te obliga a estar constantemente a la defensiva, lo que te deja vulnerable. En las relaciones, este juego mental puede ser especialmente poderoso y dañino.

  Es fácil caer en la trampa de devolverles la culpa, pero eso solo alimenta el conflicto y no lleva a ninguna parte. Una mejor estrategia es cambiar el enfoque hacia la resolución de problemas. Si tu pareja te culpa de algo, dirige de inmediato la conversación hacia soluciones en lugar de defenderte. Esto impide que el narcisista prolongue el juego de la culpa y demuestra que no eres tan vulnerable como quisiera.

  NOTA: Algunos narcisistas se enojan aún más cuando admites tus errores, ya que eso refuerza su sentido de derecho a castigarte. Si ese es el caso, es crucial no admitir tus errores en su presencia, ya que los usarán en tu contra.

 

• Proyección – Lidiar con un narcisista puede ser extremadamente frustrante porque suelen ser hipócritas. Te acusan o critican por comportamientos que ellos mismos tienen. Utilizan la proyección para desviar la atención de sus propias acciones. Tienen éxito cuando provocan una reacción—una vez que empiezas a defenderte, logran exactamente lo que querían:
  • 1. Recuperan el control.
  • 2. Cambian el foco hacia ti.

  ¿Qué puedes hacer? Algunas personas recomiendan alejarse, lo cual puede ser una buena opción en ciertos casos. En otros, intenta hablar del comportamiento usando el “nosotros” en lugar de acusarlos directamente. Otra estrategia útil es documentar su comportamiento cuando hacen lo mismo contigo. Esto puede devolverles el foco o quitarle gravedad al asunto. Además, propón una solución al comportamiento problemático—y si ellos mismos proponen una, puedes recordársela la próxima vez que actúen igual.

 

• Hacerse la víctima – Aunque los narcisistas se ven a sí mismos como perfectos, también disfrutan del papel de víctima. Pueden hacerlo para ganar ventaja en una situación o para atraer atención.

  Suelen hacerse las víctimas cuando:

  • Estás molesto por algo que hicieron.
  • Estás enojado con ellos.
  • No consiguen lo que quieren.

  Por ejemplo, si estás frustrado porque rompieron una promesa, pueden actuar como si estuvieran profundamente heridos por tu reacción, intentando hacerte sentir culpable.
  ¿Por qué lo hacen? Porque así desvían la atención de su mal comportamiento hacia su supuesta “condición de víctima”. En lugar de recibir atención negativa por sus actos, reciben atención positiva al hacerte sentir culpable. Además, esta táctica les permite retomar el control de la situación.

  ¿Cómo deberías responder? Ignora la manipulación y vuelve a enfocarte en lo que hicieron. Puede que intensifiquen su dramatismo si no cedes, pero establecer límites firmes acabará desalentando este comportamiento.

  A veces, sin embargo, simplemente buscan más atención. Es más probable que se hagan las víctimas cuando otra persona está en el centro de atención o el día después de haber actuado especialmente bien (siendo sociales y amables). En esos casos, darles una pequeña dosis de atención extra puede ser la forma más rápida de calmar la situación.

 

• Gaslighting – Lidiar con un narcisista es particularmente difícil porque frecuentemente utilizan el gaslighting. Se trata de una técnica en la que ocultan información, la reemplazan con mentiras y emplean negaciones, distracciones, contradicciones o falsedades para hacerte dudar de tu propia memoria, percepción o cordura. Así, mantienen el control y te “convencen” de aceptar su versión de la realidad.

  ¿Cómo puedes protegerte?

  • No dependas solo de su versión: verifica los hechos de forma independiente.
  • Ten presente que podrían estar manipulando la verdad.
  • Confía en tu memoria y, si es necesario, anota los hechos.

 

• Interrupción – Los narcisistas intentan recuperar el control de la conversación interrumpiendo o hablando cada vez más fuerte. Si lo permites, te será más difícil expresar tu punto de vista y te pondrás en desventaja.

  ¿Qué puedes hacer?

  • Diles con firmeza que pueden hablar cuando termines.
  • Hazles saber que no te impresiona que griten y que esperas una comunicación adulta.

 

• Tratamiento de silencio – El narcisista usa el silencio como herramienta para evitar ciertos temas y mantener el dominio en la relación. Esta táctica genera culpa y te obliga a dar el primer paso para resolver el conflicto. Cuanto antes intentes “arreglar” la situación, más rápido recuperan el control.

  ¿Cómo manejarlo?

  • Reconoce brevemente sus emociones, pero vuelve inmediatamente al tema original.
  • Evita pasar demasiado tiempo validando sus emociones—eso es exactamente lo que buscan.

 

• Usar frases largas y complejas – Muchos narcisistas usan un lenguaje extenso y complicado para:

  • 1. Demostrar su supuesta inteligencia.
  • 2. Confundirte.
  • 3. Distraerte del tema principal.
  • 4. Manipularte para que estés de acuerdo con ellos y usarlo en tu contra después.

  ¿Cómo contrarrestarlo?

  • Interrumpe y pide respuestas cortas y claras.

   
   

  Paso 7: No intentes “ganarte” al narcisista

  Ganar la aprobación de un narcisista no es un objetivo realista, porque solo se preocupan por sí mismos. Si parece que un narcisista te aprecia, probablemente sea porque:

  • Alimentas su ego.
  • Los haces sentir importantes.
  • Pueden explotarte emocional, mental o físicamente.

  Una vez que encuentran a alguien que se adapta mejor a sus necesidades—o si ya no pueden usar lo que tú les ofreces—te descartarán sin dudarlo. La mejor estrategia es mantener una distancia segura.

  Cuando se trata de negocios o responsabilidades, piensa cuidadosamente antes de tomar decisiones. Nunca decidas en el momento: tómate el tiempo para sopesar los pros y los contras. Si te presionan, considéralo una señal de alerta. Además, evita aceptar regalos o favores de su parte, ya que más adelante los usarán como moneda de cambio. En su momento, te recordarán su generosidad y exigirán algo a cambio—algo más grande, más arriesgado o diseñado para atraparte aún más en su red.

   

  Bonus: Evita desafiar los deseos y voluntades del narcisista

  Desafiar a un narcisista puede convertirte en su enemigo. Muchos narcisistas disfrutan haciendo sufrir, humillando a otros y manteniendo el control. Si te perciben como una amenaza, harán todo lo posible por hacerte sufrir. Cualquier cosa que puedan usar en tu contra, la usarán.

  ¿Cómo protegerte?

  • Evita la confrontación directa.
  • Mantente al margen de conflictos innecesarios.
  • A veces, la mejor estrategia es mantener la distancia en lugar de involucrarte.

   

  Dealing with a Narcissist – Literature

  • [1] The handbook of Narcissism and Narcissistic Personality Disorder. Theoretical Approaches, Empirical Findings, and Treatment. W. Keith Cambell & Joshua D. Miller, 2011.
  • [2] Pincus, A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy, K. N. (2009). Initial construction and validation of the Pathological Narcissism Inventory. Psychological assessment, 21, 365.
  • [3] Russ, E., Shedler, J., Bradley, R., & Westen, D. (2008). Refining the construct of narcissistic personality disorder: Diagnostic criteria and subtypes. American Journal of Psychiatry, 165, 1473-1481.