Faire face à un narcissique

Faire face à une personne souffrant de trouble de la personnalité narcissique peut être très éprouvant. Les narcissiques ont tendance à épuiser l’énergie des autres, à les faire se sentir misérables, et à détourner toute l’attention vers eux-mêmes. Pour beaucoup, cela devient rapidement insupportable, et ils choisissent d’éviter complètement le narcissique. Mais pour d’autres — comme le/la conjoint·e ou un membre de la famille du narcissique — cette option n’est tout simplement pas possible. La vie avec un narcissique peut alors ressembler à un véritable cauchemar. Leur impulsivité et leur comportement égocentrique peuvent détruire des familles, empoisonner des environnements professionnels, voire déstabiliser des communautés ou des organisations entières. Leur besoin constant de pouvoir, de contrôle et d’attention laisse souvent leur entourage impuissant, vidé et épuisé émotionnellement.

Heureusement, il existe des stratégies efficaces pour réduire l’influence d’un narcissique dans les conversations, les conflits, les négociations et les relations. Gérer un narcissique avec succès consiste à reprendre le contrôle de l’interaction, anticiper ses tactiques manipulatrices, et protéger sa santé émotionnelle.

Cette page propose des conseils pratiques et des stratégies d’adaptation pour rendre la cohabitation avec un narcissique beaucoup plus supportable. Si vous avez du mal à mettre ces stratégies en œuvre, n’hésitez pas à nous contacter.

 

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Pour en savoir plus sur le narcissisme, visitez les pages suivantes :

• Qu’est-ce que le narcissisme ?
• Symptômes du TPN.
• Causes du TPN.
• Diagnostic du TPN.
• Traitement du TPN.
• Guérir son propre narcissisme – guide d’auto-assistance.
• Être l’enfant d’un parent narcissique.
• Avoir un enfant narcissique.
• Gérer une belle-mère narcissique.
• Avoir un patron narcissique.
• Avoir un collègue narcissique.
• Test du TPN.
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Au cabinet Barends Psychology Practice, un traitement du trouble de la personnalité narcissique est proposé. Contactez-nous pour fixer un premier rendez-vous gratuit.

 

Faire face à un narcissique : conseils & astuces

Voici sept conseils que vous pouvez appliquer pour commencer à gérer une personne narcissique de manière saine et constructive.
 

Étape 1 : Identifier le type de narcissique auquel vous avez affaire

Tous les narcissiques ne se comportent pas de la même manière. Les recherches indiquent qu’il existe deux ou trois sous-types de narcissisme [2], [3].
Les trois sous-types :

• Le narcissique malin – Ce type ne montre aucune empathie, recherche le pouvoir, le contrôle et l’intimidation. Il fait preuve d’agressivité, d’un sentiment de toute-puissance et de domination. Exemple : un patron qui humilie ses employés en réunion, s’approprie leur travail et punit toute remise en question de son autorité.
• Le narcissique fragile – Il utilise la grandeur comme mécanisme de défense contre l’insécurité, l’anxiété et le sentiment d’inadéquation. Exemple : un·e partenaire qui a besoin d’être constamment rassuré·e, mais devient passif-agressif·ve si ses défauts sont mentionnés.
• Le narcissique fonctionnel exhibitionniste – Il se sert de ses traits narcissiques pour réussir, mais manque d’empathie véritable. Exemple : un PDG qui prospère grâce à la reconnaissance et au pouvoir, mais néglige ses relations personnelles.

 

Les deux sous-types :

• La grandiosité narcissique : caractérisée par l’arrogance, la domination et un sentiment de supériorité. Ces personnes semblent confiantes, charismatiques et affirmées. Exemple : un client qui rabaisse un serveur parce qu’il n’est pas servi immédiatement.
• La vulnérabilité narcissique: caractérisée par une grande insécurité, une hypersensibilité au rejet ou à la critique, et une conscience de soi exacerbée. Exemple : un employé qui se vante constamment de son travail, mais réagit de manière passive-agressive lorsqu’il est critiqué.

Il existe de nombreuses similitudes entre le narcissique fragile et la vulnérabilité narcissique, tout comme entre la grandiosité narcissique et le narcissique grandiose/malin.
Tandis que le narcissique performant peut souvent maintenir une carrière et une vie sociale stables [3], les narcissiques grandioses et fragiles ont tendance à semer le chaos autour d’eux — et en eux-mêmes.

 

 

Étape 2 : Pourquoi les narcissiques traitent-ils les gens différemment ?

Le comportement d’un narcissique ne dépend pas uniquement de son sous-type. Il varie en fonction de deux facteurs principaux :

• 1. Êtes-vous utile à ses yeux ? Si vous lui apportez de l’argent, du statut, de l’admiration ou du pouvoir, il sera probablement aimable et généreux… du moins temporairement.
• 2. Êtes-vous proche de lui ? Plus vous êtes proche du narcissique, plus il sera manipulateur, contrôlant et parfois abusif. Les narcissiques traitent différemment les personnes proches (partenaires, membres de la famille) et les personnes plus éloignées (amis, collègues, inconnus). Pourquoi ? Parce que ceux qui leur sont proches ont le pouvoir de les blesser. Le narcissique se sent vulnérable face à eux, car ils pourraient connaître des aspects de sa vie qu’il souhaite cacher. Pour se protéger, il préfère attaquer, faire du gaslighting, rabaisser ou rendre les autres émotionnellement dépendants.

 

Comment les narcissiques traitent les différentes personnes

Pour les amis éloignés, les connaissances et les collègues :

• Ils paraissent amicaux, sociables et charismatiques, mais aussi légèrement intimidants.
• Ils font des blagues négatives sur vos réussites d’une manière « ludique ».

Exemple : Un collègue narcissique qui se montre encourageant en public, mais discrédite subtilement votre travail dans votre dos.

 

Pour les amis proches, les membres de la famille et les partenaires romantiques :

• Leur objectif principal : contrôle, pouvoir et admiration.
• Si vous leur êtes utile, ils vous traiteront avec respect.
• Si vous les confrontez, ils réagiront par de la manipulation, de la colère ou du silence.

Exemple : Un frère ou une sœur narcissique qui agit comme un soutien, mais sabote vos réussites par jalousie.

 

Les personnes soumises :

• Ne rencontrent généralement pas de problèmes avec le narcissique.
• Si vous vous opposez à eux, ils peuvent :
  • Devenir agressifs (verbalement, non verbalement ou physiquement).
  • Se faire passer pour une victime (vous accuser d’égoïsme, déformer les faits, pleurer pour obtenir de la sympathie).
  • Utiliser des tactiques de manipulation comme le gaslighting ou la division (splitting).

Exemple : Un ami qui réagit avec colère si vous annulez des plans, puis dit aux autres que vous l’avez abandonné.

 
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Les personnes affirmées :

• Font face à des luttes de pouvoir fréquentes.
• Leur nature affirmée empêche le narcissique de dominer sans résistance, ce qui les met en colère.

Exemple : David est confiant et exprime librement son opinion, ce qui menace sa cheffe narcissique, Lisa. Comme Lisa a besoin de contrôle, elle rabaisse souvent David en rejetant ses idées en réunion, en s’appropriant son travail, et en créant des conflits inutiles. Elle perçoit l’assurance de David comme un défi à son autorité et s’assure qu’il soit constamment piégé dans des luttes de pouvoir pour l’épuiser.

 

Comment les narcissiques traitent leurs partenaires romantiques

Les partenaires romantiques souffrent souvent le plus, car ils sont témoins de la véritable nature du narcissique. Plus on se rapproche d’une personne atteinte de TPN, plus elle se sent vulnérable et craint d’être blessée tôt ou tard. Elle s’attend à être traitée comme elle traite les autres.

Schémas relationnels typiques chez les narcissiques

1. Cycle d’amour-bombing → dévalorisation → rejet

• Le narcissique vous inonde d’amour et d’attention au début (love-bombing).
• Puis, il vous critique, vous contrôle et vous rabaisse (dévalorisation).
• Finalement, il vous rejette lorsqu’il n’a plus besoin de vous.
• Si c’est vous qui décidez de partir, il recommencera le love-bombing.

Exemple : Un partenaire charmant et attentionné devient froid, critique et distant. Dès que vous vous éloignez, il vous couvre à nouveau d’attention.
 
2. Gaslighting et manipulation de la réalité

• Il vous fait douter de votre réalité et de vous-même.
  Exemples :
  • « Je n’ai jamais dit ça. »
  • « Tu es trop sensible. »
  • « Tu exagères toujours. »

 
3. Hypocrisie extrême et doubles standards

• Ils exigent une loyauté absolue mais trahissent votre confiance sans remords.

Exemple : Ils menacent constamment de partir, mais si vous mentionnez une séparation, ils se disent offensés et réclament des excuses.

 

Pourquoi les partenaires ont du mal à partir

Deux raisons principales expliquent pourquoi les partenaires romantiques ont du mal à quitter un narcissique :

• Ils peuvent être charmants et affectueux : Beaucoup restent parce qu’ils se souviennent de la personne aimante rencontrée au début. C’est un élément clé du cycle de manipulation : tant que vous étiez encore à distance, ils cachaient leur vraie nature.
• Des blessures d’enfance non résolues : Beaucoup de partenaires de narcissiques ont eu une enfance marquée par le rejet, la négligence ou l’abandon. Le narcissique réactive chez eux le besoin d’amour, d’acceptation et d’appartenance. Le love-bombing initial devient alors addictif.
  Lorsqu’un narcissique entre dans leur vie et les bombarde d’amour, ils se sentent enfin acceptés, aimés et inclus. Cette affection initiale devient addictive, et ils peuvent passer des années à souhaiter la retrouver.
  Cependant, une fois que le narcissique commence à les négliger, ils se retrouvent dans le même état que dans leur enfance : un cycle familier et douloureux qui les maintient prisonniers émotionnellement.

   
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  Étape 3 : Prenez conscience que le narcissique auquel vous êtes confronté a des problèmes

  De nombreuses personnes atteintes de trouble de la personnalité narcissique (TPN) ont eu une enfance difficile — certaines ont manqué d’amour, d’attention, de soins et d’affection, tandis que d’autres ont reçu trop d’éloges, d’admiration et peu ou pas de critiques. Le facteur clé ici est que chaque enfant a des besoins émotionnels différents ; certains nécessitent beaucoup d’attention, tandis que d’autres en ont moins besoin.
  Ainsi, le narcissisme peut se développer en raison de :

  • 1. Éloges excessifs et sentiment de droit, conduisant à la grandiosité et à un sentiment de supériorité.
  • 2. Négligence émotionnelle, menant à une faible estime de soi, à la dépression et à un besoin d’exploiter les autres pour obtenir une validation.

  Dans le premier cas, le narcissique a besoin de se voir comme supérieur et recherche une admiration constante pour maintenir cette image de soi [3]. Dans le second cas, le narcissique manque d’amour, d’empathie et de conscience émotionnelle parce qu’on ne lui a jamais appris à exprimer ou à recevoir ces sentiments. Cependant, il peut avoir appris la manipulation et l’exploitation en observant ses parents [3].
  Comprendre que le narcissique a des problèmes profondément enracinés peut vous aider à donner un sens à son comportement. Cependant, cela ne signifie pas que vous devez accepter les mauvais traitements ou croire que vous pouvez le “réparer”.

   

  Le problème : ils ne se considèrent pas comme le problème

  Bien que les narcissiques aient des blessures émotionnelles sous-jacentes, ils sont rarement conscients d’eux-mêmes et nient souvent avoir des problèmes. Si on les confronte, ils pourraient :

  • Se retourner contre vous (devenant agressifs, rabaissant ou méprisants).
  • Vous infliger le traitement du silence ou se retirer.
  • Vous manipuler (nier des événements, déformer les faits ou vous faire douter de vous-même).

  Dans les situations où vous devez interagir avec un narcissique (par exemple, au travail, dans une dynamique familiale ou une relation), il est crucial de planifier vos interactions pour protéger votre bien-être.

   

  Étape 4 : Établir des limites saines

  

  Pourquoi est-il important d’établir des limites saines avec un narcissique ? Sans limites claires et conséquences, un narcissique suppose qu’il peut faire ce qu’il veut. Fixer des limites aide à établir ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas dans vos interactions.

   
  Comment établir des limites avec un narcissique :
  1. Communiquez vos limites de manière claire et calme.

  Exemple : “Je ne tolérerai pas qu’on me crie dessus. Si vous élevez la voix, je mettrai fin à la conversation.”

   
  2. Donnez un avertissement si une limite est franchie, afin qu’ils ne puissent pas prétendre être surpris si cela se reproduit.

  Exemple : “Si cela se reproduit, je cesserai de communiquer pendant une semaine.”

   
  3. Appliquez les conséquences sans négociation. Assurez-vous que la conséquence leur retire (une partie de) leur pouvoir, contrôle ou attention, sinon il est très probable qu’ils ne se soucient pas suffisamment pour changer leur comportement.

  • Si la limite est à nouveau franchie, appliquez la conséquence.

  Exemple : S’ils vous appellent de manière excessive, bloquez-les pendant deux semaines. S’ils enfreignent la règle de non-contact, redémarrez la période.

   
  4. Attendez-vous à des représailles.

  • Les narcissiques peuvent réagir avec colère, traitement du silence ou culpabilisation, tout comme les enfants le font.

  Exemple : Un narcissique malveillant pourrait se déchaîner et vous insulter, tandis qu’un narcissique fragile pourrait jouer la victime et dire : “Tu es tellement injuste avec moi.”

  Conclusion clé : Restez ferme. Le narcissique finira par respecter la limite parce qu’il valorise le contrôle, le pouvoir et l’attention — perdre l’accès à vous est une conséquence qu’il n’aime pas.

   

  Étape 5 : Réalisez qu’ils ne peuvent pas vous offrir tout ce dont vous avez besoin

  

  De nombreux narcissiques — surtout au début — semblent charmants, gentils et drôles, ce qui facilite la croyance qu’ils se soucient réellement de vous. Cependant, ils ont du mal à comprendre ou à prioriser les besoins des autres. Même lorsqu’ils reconnaissent que quelqu’un a besoin d’un soutien émotionnel ou physique, ils pensent souvent : “Comment puis-je en bénéficier plus tard ?”

  Si vous vous attendez à ce qu’un narcissique :

  • Offre un soutien émotionnel
  • Vous aide en cas de besoin
  • Vous rende un service sans attendre quelque chose en retour

  … alors vous serez probablement déçu ou vous retrouverez à “payer” pour cela plus tard. Les narcissiques donnent rarement sans arrière-pensée.

   

  Comment vous protéger de la déception :

  • Évaluez ce dont vous avez réellement besoin — et si cette personne peut vous l’apporter.
  • Si elle ne peut pas répondre à vos besoins, cessez de vous y attendre. Trouvez du soutien ailleurs.
  • Soyez prudent lorsqu’elle montre de l’intérêt pour votre vie personnelle. Les narcissiques posent souvent beaucoup de questions — non par véritable intérêt, mais pour recueillir des informations qu’ils pourront utiliser contre vous plus tard.

   

  Pour les partenaires romantiques

  Être en couple avec un narcissique peut être épuisant émotionnellement.
  Par moments, il peut se montrer gentil, aimant et attentionné — mais cela est souvent temporaire.

  • Une fois qu’il a gagné votre confiance, il peut utiliser vos besoins émotionnels contre vous.
  • Après une dispute, il peut se montrer particulièrement doux — pour ensuite redevenir froid ou manipulateur quelques jours plus tard.
  • Il exploite les faiblesses, c’est pourquoi il est préférable de garder vos vulnérabilités pour vous.

  **Cacher vos besoins les plus profonds et vos failles réduit sa capacité à vous manipuler.**

   

  Comment un narcissique transforme un ami en ennemi

  Si vous cessez d’alimenter son ego, il peut commencer à vous percevoir comme une menace.

  • Vous le remettez en question ? Vous devenez un rival.
  • Vous refusez de vous plier à ses attentes ? Vous êtes perçu comme déloyal et remplaçable.

  C’est pourquoi maintenir une amitié avec un narcissique peut devenir épuisant. Il se lasse vite et vous remplace facilement par quelqu’un de “mieux” — c’est-à-dire quelqu’un qui nourrit son ego sans jamais le remettre en cause.
   
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  Étape 6 : Évitez les jeux psychologiques>

  

  Pourquoi faut-il éviter les jeux psychologiques avec un narcissique ? Parce que ces jeux sont conçus pour :

  • 1. Vous faire faire des choses que vous ne voulez pas faire.
  • 2. Vous faire dire des choses que vous ne pensiez pas dire.
  • 3. Lui donner le contrôle et le pouvoir sur vous.

  Le narcissique adore ces jeux car ils renforcent son sentiment de supériorité.
   
  Comment il garde le contrôle dans les conversations :

  • En changeant de sujet quand il est en train de perdre un débat.
  • En jouant la victime pour vous faire culpabiliser.
  • En vous faisant douter de la réalité (gaslighting : “Ça ne s’est jamais produit”, “Tu dramatises”).

   

  Comment gérer ses jeux psychologiques :

  • 1. Reconnaissez le jeu en cours. S’il change de tactique en plein milieu d’une conversation, nommez-le :
    “Je remarque que tu as changé de sujet quand j’ai souligné ton comportement.”
  • 2. Exposez sa manipulation. Il niera probablement ou vous accusera d’autre chose, mais au fond, se faire démasquer le rend vulnérable — et il déteste ça.
  • 3. Restez calme et désengagez-vous. Argumenter ne ferait qu’alimenter son besoin de contrôle. Prenez de la distance émotionnelle et refusez de jouer son jeu.
  • 4. Demandez du temps pour réfléchir. Cette pause casse le rythme de la manipulation et vous permet de reprendre vos esprits.

  Important : Ne cédez pas à ses exigences. Sinon, il comprendra que faire une crise lui donne ce qu’il veut — et il recommencera.
   
  Quelques jeux courants et comment y répondre :

  • Changer de sujet – Dès que vous êtes sur le point de gagner un débat ou de prendre le dessus dans une discussion, le narcissique détourne le sujet de manière à reprendre le contrôle et vous forcer à vous justifier — encore une fois.
    Une bonne façon de contrer ce jeu psychologique est de le nommer clairement :
    « Donald, je comprends que tu veuilles parler de ce sujet aussi, mais nous n’avons pas encore terminé notre discussion actuelle. Nous pourrons aborder ton sujet après avoir terminé celui-ci. »
    Cette approche reconnaît son point de vue, ce qui lui donne l’impression d’être écouté, tout en recentrant fermement la conversation sur le sujet initial. Répétez autant de fois que nécessaire.

   

  • Vous faire porter le blâme – En vous accusant, le narcissique garde le contrôle et reste en position de force. Cette tactique vous met constamment sur la défensive, ce qui vous rend plus vulnérable. En couple, c’est un jeu particulièrement destructeur.

    Il est facile de tomber dans le piège et de le blâmer à votre tour, mais cela ne fait qu’alimenter le conflit sans rien résoudre. Une meilleure approche consiste à orienter immédiatement la discussion vers la recherche de solutions. Si votre partenaire vous reproche quelque chose, recentrez la conversation sur le « comment faire mieux » plutôt que de vous défendre.

    Cela empêche le narcissique de prolonger le jeu des reproches et montre que vous êtes moins manipulable qu’il ne le souhaiterait.

    À noter : Certains narcissiques deviennent encore plus agressifs lorsque vous admettez vos erreurs, car cela renforce leur sentiment d’avoir le droit de vous punir. Dans ce cas, il est crucial de ne pas reconnaître vos torts en leur présence, car ils s’en serviront contre vous.

   

  • La projection – Gérer un narcissique peut être extrêmement frustrant, car il est souvent hypocrite. Il peut vous reprocher ou critiquer des comportements qu’il adopte lui-même. La projection sert à détourner l’attention de ses propres actes. Elle fonctionne lorsqu’il réussit à provoquer une réaction chez vous — car dès que vous vous défendez, vous lui donnez exactement ce qu’il recherche :
    • 1. Il reprend le contrôle.
    • 2. Le projecteur est braqué sur vous.

    Que faire ? Certaines personnes conseillent de quitter la conversation — ce qui peut être une excellente option dans certains cas.
    Dans d’autres situations, essayez d’aborder le comportement en utilisant le « nous » au lieu d’une accusation directe.
    Une autre stratégie utile consiste à noter ou documenter les comportements qu’il vous reproche alors qu’il les adopte lui-même. Cela permet soit de ramener l’attention sur lui, soit de rendre la critique moins percutante.
    Enfin, proposez une solution concrète au comportement problématique. Et s’il en propose une lui-même, vous pourrez vous y référer lorsqu’il recommencera.

   

  • Se poser en victime – Bien que les narcissiques se considèrent comme parfaits, ils adorent aussi jouer les victimes.
    Ils le font souvent pour reprendre le dessus dans une situation ou attirer l’attention.

    Ils jouent la victime lorsqu’ils :

    • Vous ont blessé et que vous le leur reprochez.
    • Vous êtes en colère contre eux.
    • N’obtiennent pas ce qu’ils veulent.

    Par exemple, si vous êtes frustré·e parce qu’il·elle n’a pas tenu une promesse, il·elle pourra se montrer profondément blessé·e par votre réaction, tentant de vous culpabiliser.
    Pourquoi agissent-ils ainsi ? Parce que cela détourne l’attention de leur mauvais comportement vers leur soi-disant souffrance.
    Au lieu de subir des critiques pour leurs actes, ils obtiennent de la compassion — car vous commencez à vous sentir coupable.
    C’est aussi une manière pour eux de reprendre le contrôle.

    Comment réagir ? Ignorez la manipulation et recentrez la conversation sur l’agissement initial. Ils peuvent redoubler de théâtralité si vous ne cédez pas, mais poser des limites claires décourage progressivement ce comportement.

    Parfois, les narcissiques cherchent simplement plus d’attention. Ils ont tendance à jouer les victimes quand quelqu’un d’autre est sous les projecteurs, ou juste après avoir été particulièrement agréables ou sociables.
    Dans ces cas-là, leur accorder un peu d’attention supplémentaire peut être le moyen le plus rapide de désamorcer la situation.

   

  • Le gaslighting (dénégation de la réalité) – Gérer un narcissique est d’autant plus difficile qu’il utilise fréquemment le gaslighting.
    Cette technique consiste à dissimuler certaines informations, les remplacer par des mensonges, nier les faits, détourner la conversation ou vous contredire afin de vous faire douter de votre mémoire, de votre perception ou même de votre santé mentale.
    Ce procédé leur permet de garder le contrôle et de vous “convaincre” d’accepter leur version de la réalité.

    Comment vous protéger ?

    • Ne vous fiez pas uniquement à ses dires — vérifiez les faits par vous-même.
    • Gardez à l’esprit qu’il ou elle peut manipuler la vérité.
    • Faites confiance à votre mémoire — et si nécessaire, notez les faits par écrit.

   

  • Interruption – Les narcissiques essaient de reprendre le contrôle des conversations en interrompant ou en parlant de plus en plus fort. Si vous les laissez faire, vous partez désavantagé, car il devient plus difficile pour vous d’exprimer votre point de vue.

    Que pouvez-vous faire ?

    • Dites-leur fermement qu’ils pourront parler une fois que vous aurez terminé.
    • Faites-leur savoir que leurs cris ne vous impressionnent pas et que vous attendez d’eux qu’ils communiquent comme des adultes.

   

  • Silence radio – Les narcissiques utilisent le silence radio pour éviter certains sujets et maintenir une position dominante dans la relation. Cette tactique vous fait culpabiliser et vous pousse à aller vers eux pour briser le silence. Plus vous essayez de « réparer » la situation rapidement, plus ils reprennent le contrôle.

    Comment gérer cela ?

    • Reconnaissez brièvement leurs émotions, mais revenez immédiatement à la discussion initiale.
    • Évitez de passer trop de temps à valider leurs sentiments — c’est exactement ce qu’ils recherchent.

   

  • Utilisation de phrases longues et complexes – Les narcissiques utilisent souvent un langage inutilement long et complexe pour :

    • 1. Montrer leur prétendue intelligence.
    • 2. Vous embrouiller.
    • 3. Détourner l’attention du sujet principal.
    • 4. Vous manipuler afin que vous soyez d’accord avec eux, pour ensuite s’en servir contre vous.

    Comment contrer cela ?

    • Interrompez-les et demandez des réponses courtes et claires.

     
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    Étape 7 : N’essayez pas de “gagner” le narcissique à votre cause

    Essayer de gagner un narcissique à votre cause n’est pas un objectif réaliste, car il ne se soucie que de lui-même. S’il semble vous apprécier, c’est probablement parce que vous :

    • Flattez son ego,
    • Le faites se sentir important,
    • Pouvez être exploité(e) sur le plan émotionnel, mental ou physique.

    Dès qu’il trouve quelqu’un qui convient mieux à ses besoins — ou s’il ne peut plus vous utiliser — il vous rejettera sans hésiter. La meilleure approche est de garder une distance de sécurité.

    En affaires ou face à des responsabilités, réfléchissez bien avant de prendre une décision. Ne décidez jamais sur le moment — prenez le temps d’en peser les avantages et les inconvénients. S’il vous met la pression, voyez cela comme un signal d’alarme. Évitez également d’accepter des cadeaux ou des faveurs de sa part : il s’en servira plus tard comme levier. Le moment venu, il vous rappellera sa “générosité” et exigera quelque chose en retour — quelque chose de plus grand, de plus risqué ou conçu pour vous enlacer davantage dans sa toile.

     

    Bonus : Évitez de contrarier les désirs et les volontés du narcissique

    Contrarier un narcissique peut faire de vous son ennemi. Beaucoup de narcissiques prennent plaisir à faire souffrir, à humilier et à garder le contrôle. S’il vous perçoit comme une menace, il fera tout pour vous faire du mal. Tout ce qu’il pourra utiliser contre vous, il le fera.

    Comment vous protéger ?

    • Évitez les confrontations directes.
    • Tenez-vous à l’écart des conflits inutiles.
    • Parfois, la meilleure stratégie est la distance plutôt que l’affrontement.

     

    Faire face à un narcissique – Littérature

    • [1] The handbook of Narcissism and Narcissistic Personality Disorder. Theoretical Approaches, Empirical Findings, and Treatment. W. Keith Cambell & Joshua D. Miller, 2011.
    • [2] Pincus, A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy, K. N. (2009). Initial construction and validation of the Pathological Narcissism Inventory. Psychological assessment, 21, 365.
    • [3] Russ, E., Shedler, J., Bradley, R., & Westen, D. (2008). Refining the construct of narcissistic personality disorder: Diagnostic criteria and subtypes. American Journal of Psychiatry, 165, 1473-1481.