Avoir un parent narcissique
Techniques de manipulation.
Être l’enfant d’un parent narcissique, qu’il s’agisse d’une mère ou d’un père, est difficile, c’est le moins qu’on puisse dire. Les parents narcissiques exposent leurs enfants à des abus émotionnels, psychologiques et parfois même physiques importants. Ils utilisent des jeux d’esprit pour manipuler, culpabiliser ou faire honte à leur enfant pour des choses qu’il n’a pas faites, et s’approprient ses réussites.
En plus de cela, les parents narcissiques portent deux masques : l’un pour le monde extérieur, l’autre à la maison. Pour les autres, ils paraissent souvent sympathiques, charmants et sociables. Mais à la maison, ils dévoilent un tout autre visage : rancunier, jaloux, colérique, facilement blessé et très contrôlant. Pour un enfant, ce contraste est déroutant, frustrant et profondément douloureux. Il est très perturbant de voir son parent se comporter de façon totalement différente en public, surtout quand les autres refusent de croire que cette “personne formidable” est en réalité un parent maltraitant.
Pour en savoir plus sur le narcissisme, visitez les pages suivantes :
- Qu’est-ce que le narcissisme ?
- Symptômes du TPN.
- Causes du TPN.
- Diagnostic du TPN.
- Traitement du TPN.
- Être l’enfant d’un parent narcissique.
- Comment gérer un narcissique ?
- Avoir un enfant narcissique.
- Gérer une belle-mère narcissique.
- Avoir un patron narcissique.
- Avoir un collègue narcissique.
- Test du TPN.
- Faire la version courte du test TPN.
- Faits intéressants sur le TPN.
- Traitement en ligne du TPN ou accompagnement pour les personnes vivant avec un narcissique.
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Pourquoi les parents narcissiques agissent-ils ainsi ?
Pour un enfant de parent narcissique, il est extrêmement difficile de comprendre pourquoi ce parent agit de cette manière. Contrairement aux parents “classiques”, les parents narcissiques n’expriment pas d’amour, d’intérêt, de gentillesse ni de dévouement. Ils sont souvent manipulateurs, égoïstes, méchants, désintéressés, indifférents, voire cruels. Mais pourquoi ?
En résumé : les personnes narcissiques ont souvent vécu une enfance traumatisante et ont développé des mécanismes de survie pour y faire face. Ces mécanismes visent à les protéger au maximum de la douleur émotionnelle.
Explication :
En tant qu’enfants, les narcissiques ont souvent été exposés à différentes formes de maltraitance, notamment des abus émotionnels, de la négligence affective, des abus sexuels et/ou physiques. Les parents maltraitants sont souvent émotionnellement indisponibles, ce qui laisse l’enfant en quête d’attention, de réconfort, d’amour et d’affection. Malheureusement, parler de ses émotions avec un parent maltraitant est difficile, voire impossible. Grandir dans de telles conditions oblige l’enfant à développer des stratégies pour gérer ses propres émotions (tristesse, colère, frustration, ressentiment), ses besoins (affection, amour, attention) et ses désirs (se sentir apprécié, accepté, rassuré et aimé).
Un des mécanismes d’adaptation les plus fréquents à court terme est de nier purement et simplement ces émotions, besoins et désirs. En faisant comme s’ils n’existaient pas, l’enfant se protège de la douleur émotionnelle. Et si elle surgit malgré tout, il cherche des moyens de l’éloigner. Souvent, l’intimidation devient un moyen de retrouver un sentiment de pouvoir, de contrôle et d’attention.
Comme leurs comportements positifs n’ont jamais été récompensés par l’amour, l’affection ou l’attention dont ils avaient besoin, ils se tournent vers des comportements négatifs – mensonges, manipulation, menaces – pour répondre à leurs besoins. Leurs désirs non satisfaits provoquent une profonde rancœur et jalousie, les rendant incapables d’offrir aux autres ce dont ils avaient eux-mêmes cruellement manqué.
Les personnes narcissiques souffrent énormément de leurs traumatismes d’enfance, une souffrance qu’elles ne peuvent pas supporter. Pour y faire face, elles en nient l’existence ou projettent leur douleur sur les autres. Un autre mécanisme de défense consiste à couper l’empathie. Puisque exprimer leurs émotions dans l’enfance a mené au rejet ou à la punition, elles ont appris à réprimer toute vulnérabilité, de peur que les autres n’en profitent – comme elles le font elles-mêmes.
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Comment les parents narcissiques perçoivent-ils leurs enfants ?
Les parents narcissiques considèrent leurs enfants comme une extension d’eux-mêmes. Tant que l’enfant ne constitue pas une menace et les rend fiers, ils peuvent le traiter avec indifférence, voire avec faveur. Mais dès que l’enfant devient “difficile” ou ne répond pas à leurs attentes, il devient un obstacle – un problème dont le parent narcissique ne veut pas s’occuper. Malheureusement, les parents narcissiques ne considèrent pas leurs enfants comme des individus dotés de leurs propres besoins, désirs et potentiel de croissance personnelle. Ils attendent de leurs enfants qu’ils servent leurs intérêts et valorisent leur image. Il existe cependant une distinction importante dans la façon dont ils traitent leurs enfants :
Enfant doré vs Bouc émissaire
Enfant doré : Parfois, les parents narcissiques désignent un de leurs enfants comme “l’enfant doré”. Cet enfant est perçu comme parfait, le meilleur en tout, incapable de mal agir. Le parent narcissique impose cette vision à l’enfant, ce qui a ses propres conséquences à long terme. L’enfant doré est vu comme une extension du parent narcissique – puisque le narcissique se croit sans défaut, son enfant “doré” doit également être parfait.
Bouc émissaire :En revanche, le bouc émissaire est celui que l’on blâme pour tout ce qui va mal dans la famille. Il est constamment critiqué, jamais assez bon, toujours en tort – même quand il n’a rien fait. Le bouc émissaire incarne toutes les imperfections que le narcissique refuse de reconnaître en lui-même. Puisqu’il se voit comme parfait, toute défaillance doit être projetée sur quelqu’un d’autre. Cette dynamique est particulièrement fréquente dans les familles avec plusieurs enfants. Parfois, le narcissique change de rôle au fil du temps, désignant un nouvel enfant doré ou un nouveau bouc émissaire, alors que dans d’autres cas, ces rôles restent fixes.
Porter deux masques
Comme mentionné plus haut, les parents narcissiques se comportent différemment en public qu’à la maison. Mais pourquoi ?
Malgré leur apparente arrogance et leur excès de confiance, les narcissiques sont profondément insécures et ont un besoin constant d’admiration et d’attention.
En public, ils se montrent sociables, charmants, drôles et sympathiques – car être apprécié leur garantit l’admiration et la validation qu’ils recherchent. Les personnes charismatiques attirent naturellement plus d’attention, ce qui leur permet de se vanter plus facilement de leurs propres réussites ou de celles de leur enfant doré. C’est précisément cette validation que recherchent les narcissiques. Si quelqu’un ne les admire pas ou ne les flatte pas suffisamment, ils lui en tiendront rigueur.
À la maison, en revanche, leur vraie nature se dévoile. C’est là qu’ils abusent émotionnellement, mentalement et parfois physiquement de leurs enfants. Ils le font car cela leur donne un sentiment de pouvoir, de contrôle et de supériorité. Cette domination alimente leur ego. Si leur enfant les valorise ou les flatte, ils peuvent ne pas se montrer ouvertement abusifs. Mais dès que l’enfant menace leur ego – en se démarquant, en réussissant de façon autonome ou en refusant de se plier à leurs attentes – ils le punissent.
Cette imprévisibilité rend la vie avec un parent narcissique extrêmement difficile pour un enfant. Il ne sait jamais quel comportement déclenchera la colère de son parent, ce qui l’amène à vivre dans un état d’alerte constant – comme s’il marchait sur des œufs. La tension à la maison est palpable, et tout peut basculer en un instant.
Les parents narcissiques utilisent diverses formes de punition, notamment :- Ignorer complètement leur enfant
- Le menacer
- Le culpabiliser (ex. : « Parce que tu ne joues pas bien du piano, maman a l’air ridicule »)
- Exercer un contrôle parental excessif
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Comment les parents narcissiques abusent-ils et punissent-ils leurs enfants ?
Les parents narcissiques utilisent différentes méthodes pour manipuler, contrôler et punir leurs enfants. Voici quelques-unes des plus courantes :
Le chantage émotionnel
Une mère ou un père narcissique doit toujours obtenir ce qu’il ou elle veut. Pour cela, il·elle utilise le chantage émotionnel, en faisant en sorte que l’enfant se sente coupable, responsable ou apeuré. Voici quelques exemples :- « Si tu en parles à ton père, on va divorcer – et ce sera ta faute. » → Ils veulent que tu te taises à jamais.
- « À cause de ma grossesse, je ne peux plus m’amuser. » → Ils veulent que tu te sentes coupable et que tu obéisses pour compenser.
- « Si tu deviens le meilleur de ta classe, je t’aimerai comme jamais auparavant. » → Ils veulent que tu travailles excessivement pour mériter leur amour.
- « Si tu continues à agir comme ça, tu vas me donner mal à la tête. » → Ils veulent que tu restes calme et silencieux.
- « Après tout ce que j’ai fait pour toi, c’est comme ça que tu me remercies ? » → Ils veulent que tu te sentes redevable et que tu te soumettes.
- « Si tu ne fais pas ça pour moi, je ne te pardonnerai jamais. » → Ils utilisent la menace de rejet ou d’abandon pour te contrôler.
Le contrôle parental excessif
En contrôlant chaque aspect de la vie de leur enfant – ce qu’il dit, fait, ou même pense – les parents narcissiques maintiennent leur enfant dans un état de dépendance. Cela peut se manifester de plusieurs manières :- Imposer des amitiés : Ils décident avec qui tu as le droit d’être ami.
- Choisir ta carrière : Ils te poussent vers une profession qui valorise leur image, pas la tienne.
- Contrôler ton apparence : Ils critiquent tes vêtements, ton poids ou ta coiffure pour que tu corresponds à leur idéal.
- Surveiller tes communications : Ils lisent tes messages, tes mails ou ton journal intime pour violer ta vie privée et asseoir leur autorité.
S’approprier tes réussites
Si tu accomplis quelque chose d’important, que tu réussis ou que tu es admiré·e, ton parent narcissique cherchera probablement à s’en attribuer le mérite. Il ou elle pourrait dire :- « Tu ne serais jamais arrivé là sans moi. »
- « J’ai tant sacrifié pour toi. Tu me dois tout. »
- « Bien sûr que tu es doué·e, c’est de famille. »
- « Je savais bien que tu n’étais pas à la hauteur. »
- « Tu m’as couvert de honte devant tout le monde. »
Refuser la reconnaissance émotionnelle
Les parents narcissiques n’accordent pas de place aux émotions, besoins ou désirs de leur enfant. Ils peuvent :- 1. T’ignorer quand tu exprimes tes émotions ou besoins. Exemple : Tu leur dis que tu es anxieux·se, et ils lèvent les yeux au ciel en disant : « Arrête ton cinéma. »
- 2. Ramener la conversation à eux. Exemple : Tu parles de ta mauvaise journée, et ils répondent : « Tu trouves que c’est une mauvaise journée ? Attends de voir la mienne ! »
- 3. Exploiter tes besoins ou désirs pour leur profit. Exemple : Tu demandes de l’aide pour un devoir, et ils disent : « Je t’aide, mais seulement si tu nettoies toute la maison avant. »
- 4. Te faire culpabiliser parce que tu cherches du soutien. Exemple : Tu exprimes ta frustration, et ils répondent : « Après tout ce que j’ai fait pour toi, tu me traites comme ça ? »
Avoir un parent narcissique – Autres formes de maltraitance
- Mentir à l’enfant et être généralement peu fiable. Exemple : Ils promettent de venir te chercher à l’école, mais “oublient” et te reprochent de ne pas le leur avoir rappelé.
- Négliger les besoins de l’enfant (physiques ou émotionnels). Exemple : Ignorer des signes de détresse ou refuser de t’amener chez le médecin quand tu es malade.
- Ignorer ou rabaisser la présence de l’enfant. Exemple : Passer devant toi sans te regarder, ne te parler que lorsqu’ils ont besoin de quelque chose.
- Violer ton intimité. Exemple : Lire ton journal, fouiller dans tes affaires, ou affirmer que tu n’as aucun droit à la vie privée.
- Manipuler et punir pour leur propre plaisir. Exemple : Créer volontairement des conflits pour te voir souffrir, puis jouir du pouvoir qu’ils ont sur tes émotions.
- Être incohérent·e : dire une chose un jour, l’inverse le lendemain. Exemple : T’autoriser à sortir un jour, puis te punir pour la même chose le lendemain.
- Utiliser des informations personnelles contre toi plus tard. Exemple : Tu leur confies une peur, et plus tard ils t’en ridiculisent devant d’autres personnes.
- Insulter l’enfant. Exemple : « Tu n’arriveras jamais à rien » ou « Personne ne t’aimera jamais. »
- Faire douter l’enfant de sa santé mentale (gaslighting). Exemple : Nier ce qu’ils ont dit ou fait, te faisant douter de ta mémoire et de la réalité.
- Instiller la culpabilité en cas de désobéissance. Exemple : « Si tu m’aimais vraiment, tu ferais ça pour moi. »
Avoir un parent narcissique – Quels problèmes les enfants de narcissiques rencontrent-ils à l’âge adulte ?
Grandir avec un parent narcissique entraîne souvent des souffrances psychologiques à long terme. Ces difficultés affectent les relations, l’estime de soi, la prise de décisions et la santé mentale. Voici les problèmes les plus courants, et leur impact à l’âge adulte :
1. Traumatisme de l’enfance ou ESPT complexe. Les parents narcissiques créent un environnement instable et souvent peu sécurisant. L’imprévisibilité — un jour ils te félicitent, le lendemain ils te rabaissent — provoque un stress chronique et de l’anxiété. Exemple : Un enfant qui grandit constamment sur le qui-vive, craignant que la moindre erreur n’entraîne une explosion de colère parentale. À l’âge adulte, il peut sursauter face à des voix fortes, se sentir tendu en société ou souffrir de crises de panique déclenchées par des critiques.
2. Image de soi négative. Les parents narcissiques conditionnent leurs enfants à croire qu’ils ne seront jamais assez bien. Ils disent par exemple :
- « Tu es tellement ingrat·e ! Tu ne réussiras jamais sans moi. »
- « Arrête d’être aussi sensible. Tu réagis toujours de manière excessive. »
3. Codépendance. Les enfants de narcissiques apprennent à prioriser les besoins des autres pour obtenir de l’attention. Ils comprennent que l’amour est conditionnel et qu’il faut le mériter. Exemple : À l’âge adulte, cela peut se traduire par :
- Rester dans des relations toxiques en excusant le comportement de l’autre.
- Se sentir coupable de poser des limites, par peur d’être rejeté·e.
- Avoir du mal à prendre des décisions seul·e, recherchant toujours l’approbation.
4. Honte intense. Les enfants de narcissiques ressentent souvent une honte profonde de ne pas atteindre des attentes irréalistes. Critiqués pour leur apparence, leur intelligence ou leur personnalité, ils finissent par se sentir profondément défectueux. Exemple : Une femme dont la mère critiquait constamment le poids peut souffrir, adulte, de dysmorphophobie, ne se trouvant jamais assez belle malgré des pertes de poids.
5. Identité sous-développée. Les parents narcissiques façonnent l’identité de leur enfant en fonction de leurs propres besoins. L’enfant n’a pas le droit d’exprimer ses intérêts, émotions ou objectifs. Exemple : Un homme poussé en droit pour flatter l’ego de son père peut, à 35 ans, se réveiller et réaliser qu’il n’a jamais voulu devenir avocat. Il aura du mal à découvrir ce qu’il aime vraiment.
6. Problèmes de confiance et peur de l’abandon.
Manipulés et trahis, les enfants de narcissiques grandissent en redoutant la trahison.
Exemple : Un adulte élevé par un parent narcissique peut :
7. Anxiété et perfectionnisme. Les parents narcissiques exigent souvent la perfection, ce qui entraîne chez leurs enfants une forte anxiété de performance. Exemple : Une femme que sa mère félicitait uniquement pour ses 20/20 développe un perfectionnisme paralysant, provoquant procrastination ou burnout.
8. Schémas relationnels malsains. Beaucoup d’enfants de narcissiques reproduisent les mêmes dynamiques à l’âge adulte. Ils cherchent inconsciemment des partenaires distants, critiques ou contrôlants, car cela leur semble « familier ». Exemple : Un homme élevé par une mère froide et critique choisit sans cesse des femmes émotionnellement indisponibles, qui le font se sentir aussi indigne que sa mère le faisait.
9. Risque de devenir narcissique soi-même. Certains enfants, surtout « l’enfant doré », modélisent le comportement narcissique du parent. Si on leur a inculqué qu’ils étaient supérieurs aux autres, ils peuvent développer eux-mêmes des tendances narcissiques. Exemple : Une femme élevée comme « la petite princesse parfaite de maman » peut manquer d’empathie, attendre un traitement spécial, ou exploser face aux critiques.
10. Accepter que leur parent ne les a jamais vraiment aimés. C’est souvent la réalisation la plus douloureuse : comprendre que l’« amour » parental était conditionnel et égoïste. Exemple : Un adulte peut passer des années à tenter d’obtenir l’approbation de son parent — en lui offrant des cadeaux, en se pliant à ses exigences — avant d’accepter que cela ne suffira jamais.
Avoir un parent narcissique – Comment fonctionne l’auto-rétablissement ?
Guérir des abus narcissiques est un processus qui passe généralement par cinq étapes. Beaucoup de survivants vont et viennent entre ces phases avant de retrouver un équilibre.
1. L’acceptation – Comprendre que le parent ne changera jamais
C’est l’étape la plus douloureuse mais aussi la plus libératrice. Accepter que le parent narcissique est incapable d’aimer de manière inconditionnelle permet de cesser de rechercher son approbation.
Exemple : Au lieu d’expliquer encore et encore tes émotions à ta mère, en espérant qu’elle comprenne enfin, tu réalises qu’elle manque d’empathie et ne te validera jamais.
Pourquoi cela aide : Tu te libères de faux espoirs et tu peux enfin te concentrer sur ta propre guérison.
2. Sortir du déni – Cesser de trouver des excuses
Beaucoup rationalisent les comportements de leur parent narcissique :
- « Elle a eu une enfance difficile. »
- « Il agit comme ça seulement quand il est stressé. »
3. Abandonner l’espoir – Lâcher la fantaisie
Beaucoup espèrent encore que leur parent changera. Mais attendre qu’un narcissique devienne aimant, c’est comme attendre qu’une horloge cassée donne l’heure.
Exemple : Au lieu de penser : « Peut-être que si je réussis davantage, elle sera enfin fière de moi », une personne en reconstruction se dit : « Aucune réussite ne suffira jamais. »
Pourquoi cela aide : Cela prévient les déceptions et permet de recentrer ton énergie sur la guérison.
4. Exprimer sa colère – S’autoriser à ressentir
La colère est une réponse naturelle à l’abus émotionnel, mais beaucoup d’enfants de narcissiques l’ont refoulée. On leur a appris que la colère = irrespect.
Exemple : Un homme en thérapie cesse d’enfouir sa rancœur et écrit une lettre non envoyée à son parent narcissique.
Pourquoi cela aide : La colère valide ton vécu et t’aide à retrouver ton estime de toi.
5. Surmonter la dépression et reconstruire l’estime de soi
Une fois le deuil émotionnel passé, un nouveau sentiment de liberté émerge. Tu n’es plus soumis·e à leur jugement, et tu commences à te choisir toi-même.
Exemple : Au lieu de te demander sans cesse si ton père approuve tes choix, tu te dis : « Je vis désormais pour moi. »
Pourquoi cela aide : Tu redécouvres qui tu es vraiment – tes intérêts, tes désirs, tes valeurs – sans leur influence. À lire : Faire face à la dépression pour apprendre à gérer toi-même ces émotions.