Menghadapi seorang narsisistik: Penyebab GKN & Strategi Menghadapinya

Menghadapi seorang narsisistik bisa menjadi tantangan besar. Mereka cenderung menguras energi orang lain, membuat orang merasa tidak berdaya, dan selalu mengalihkan perhatian kepada diri mereka sendiri. Bagi banyak orang, berurusan dengan narsisis terasa terlalu berat, sehingga mereka memilih untuk menghindar sepenuhnya. Namun, bagi pasangan atau anggota keluarga seorang narsisis, menghindar mungkin bukan pilihan. Hidup bersama mereka bisa terasa seperti mimpi buruk yang nyata. Perilaku impulsif dan egosentris mereka dapat merusak keluarga, menghancurkan lingkungan kerja, bahkan mengguncang komunitas atau organisasi. Hasrat mereka yang tak henti-hentinya akan kekuasaan, kontrol, dan perhatian sering kali membuat orang di sekitar mereka merasa tidak berdaya dan terkuras secara emosional.

Untungnya, ada strategi efektif untuk mengurangi pengaruh narsisis dalam percakapan, argumen, negosiasi, dan hubungan. Berhasil menghadapi narsisis melibatkan pengendalian interaksi, mengantisipasi taktik manipulatif mereka, dan melindungi kesejahteraan emosional Anda.

Halaman ini memberikan tips praktis dan strategi koping untuk mempermudah hidup bersama seorang narsisis. Jika Anda merasa kesulitan menerapkan strategi ini, jangan ragu untuk menghubungi kami.

Untuk informasi lebih lanjut tentang narsisisme, kunjungi:

Narsisisme.
Gejala GKN
Penyebab GKN
Diagnosis GKN
Pengobatan GKN
Sembuhkan Narsisme Anda Sendiri – Panduan Swabantu
Tes GKN
Versi Singkat Tes GKN
Memiliki Anak Narsistik
Orang tua Narsisistik.
Memiliki ibu mertua narsisistik.
Fakta menarik tentang Gangguan Kepribadian Narsissistik.
Konseling online atau panduan untuk narsisme.
Bawa saya ke beranda.

Di Barends Psychology Practice, kami menawarkan pengobatan untuk gangguan kepribadian narsistik. Hubungi kami untuk menjadwalkan konsultasi awal gratis.

Menghadapi seorang narsisistik: tip dan triknya!

Berikut tujuh tips dan trik yang dapat Anda gunakan untuk mulai menghadapi seorang narsisis dengan cara yang sehat dan produktif.

Langkah 1: Identifikasi Jenis Narsisis yang Anda Hadapi

Terdapat tiga subtipe narsisme:

1. Narsisis Malignan – Individu ini kurang empati, haus akan kekuasaan, kontrol, dan intimidasi. Mereka menunjukkan agresi, rasa berhak, dan dominasi.
Contoh: Atasan yang merendahkan karyawan dalam rapat, mengambil kredit atas pekerjaan orang lain, dan menghukum siapa pun yang mempertanyakan otoritas mereka.
2. Narsisis Rapuh – Mereka menggunakan keagungan sebagai mekanisme pertahanan untuk melindungi diri dari rasa tidak aman, kecemasan, dan perasaan tidak berharga.
Contoh: Pasangan yang terus-menerus membutuhkan kepastian tetapi menjadi pasif-agresif jika kekurangan mereka disorot.
3. Narsisis Berfungsi Tinggi – Individu ini menggunakan sifat narsistik mereka untuk mencapai kesuksesan tetapi tetap kurang empati sejati. Contoh: CEO yang berkembang dengan pengakuan dan kekuasaan tetapi mengabaikan hubungan pribadi.

(Iklan. Untuk informasi lebih lanjut tentang narsisisme, gulir ke bawah.)

Langkah 2: Mengapa Narsisis Memperlakukan Orang Secara Berbeda

Biasanya seseorang dengan Gangguan Kepribadian Narsistik memiliki masa kanak-kanak yang tidak sehat, sayangnya. Seseorang narsisistik menerima (1) terlalu banyak pujian dan tidak ada kritik sama sekali atau (2) terlalu sedikit cinta dan empati. Akibatnya narsisisme bisa berkembang:

1. Apakah Anda Berguna bagi Mereka? Jika Anda memberikan uang, status, kekaguman, atau pengaruh, mereka kemungkinan akan bersikap baik dan murah hati—setidaknya untuk sementara.
2. Apakah Anda Dekat dengan Mereka? Semakin dekat Anda, semakin abusif, manipulatif, dan mengontrol mereka. Narsisis memperlakukan orang terdekat mereka (kerabat, pasangan romantis) berbeda dari orang lain (teman, kenalan, kolega, orang asing) karena mereka merasa rentan di sekitar individu ini.

Bagaimana Narsisis Memperlakukan Orang yang Berbeda

Bagaimana Narsisis Memperlakukan Orang yang Berbeda

Untuk Teman Jauh, Kenalan, dan Kolega:

Mereka tampak ramah, sosial, dan karismatik, tetapi juga sedikit menakutkan.
Membuat lelucon negatif tentang pencapaian Anda dengan cara yang “main-main”.
Contoh: Rekan kerja narsistik yang bertindak mendukung di depan umum tetapi diam-diam merusak pekerjaan Anda di belakang.

Untuk Teman Dekat, Anggota Keluarga, dan Pasangan Romantis:

Tujuan utama mereka: kontrol, kekuasaan, dan kekaguman.
Jika Anda berguna bagi mereka, mereka memperlakukan Anda dengan hormat.
Jika Anda menantang mereka, mereka merespons dengan manipulasi, kemarahan, atau perlakuan diam.
Contoh: Saudara narsistik yang bertindak mendukung tetapi menyabotase pencapaian Anda karena cemburu.

Individu Submisif:

Tidak mengalami banyak masalah dengan narsisis.
Jika Anda menentang mereka, mereka mungkin:
Menjadi agresif (secara verbal, non-verbal, atau fisik).
Berperan sebagai korban (menuduh Anda egois, memutarbalikkan fakta, menangis untuk simpati).
Menggunakan taktik manipulasi seperti gaslighting dan splitting.
Contoh: Teman yang bereaksi marah jika Anda membatalkan rencana, lalu memberi tahu orang lain bahwa Anda meninggalkan mereka.

Individu Asertif:

Mengalami perebutan kekuasaan yang sering.
Sifat asertif mereka tidak memungkinkan narsisis untuk mendominasi tanpa perlawanan, yang membuat narsisis kesal.
Contoh: David percaya diri dan mengungkapkan pendapatnya, yang mengancam atasan narsistiknya, Lisa. Karena Lisa mendambakan kontrol, dia sering meremehkan David dengan menolak idenya dalam rapat, mengambil kredit atas pekerjaannya, dan menciptakan konflik yang tidak perlu. Dia melihat asertivitas David sebagai tantangan terhadap otoritasnya dan memastikan David terus-menerus terlibat dalam perebutan kekuasaan untuk melelahkannya.

(Iklan. Untuk informasi lebih lanjut tentang narsisisme, gulir ke bawah.)

Strategi Tambahan untuk Menghadapi Narsisis

Tetapkan Batasan yang Tegas: Jelaskan apa yang Anda terima dan tidak terima dalam interaksi.
Praktikkan Detasemen Emosional: Jangan biarkan perilaku mereka memengaruhi harga diri Anda.
Kelola Ekspektasi Secara Realistis: Sadari bahwa mereka mungkin tidak mampu memberikan empati atau dukungan yang Anda butuhkan.
Cari Dukungan: Berbicaralah dengan teman tepercaya, anggota keluarga, atau profesional kesehatan mental.
Hindari Perebutan Kekuasaan: Jangan terlibat dalam argumen yang tidak produktif.

Bagaimana Seorang Narsisis Memperlakukan Pasangan Romantis

Pasangan romantis sering kali menjadi pihak yang paling menderita karena mereka menyaksikan sifat asli narsisis secara langsung. Alasannya sederhana: semakin dekat Anda dengan seseorang yang mengalami GKN (Gangguan Kepribadian Narsistik), semakin rentan perasaan mereka, dan semakin besar ketakutan mereka bahwa Anda suatu saat akan menyakiti mereka. Mereka cenderung mengharapkan orang lain memperlakukan mereka sebagaimana mereka memperlakukan orang lain—dengan manipulasi, kontrol, atau penolakan.

Pola Hubungan Narsistik yang Umum

1. Siklus Love-Bombing → Devaluasi → Pembuangan

Pada awalnya, narsisis akan membanjiri Anda dengan cinta dan perhatian (love-bombing).
Seiring waktu, mereka mulai mengkritik, mengontrol, dan merendahkan Anda (devaluasi).
Akhirnya, mereka membuang Anda ketika Anda tidak lagi berguna bagi mereka.
Jika pasangan memutuskan untuk meninggalkan mereka lebih dulu, narsisis akan memulai siklus love-bombing lagi.

Contoh:

2. Gaslighting & Manipulasi Realitas

Gaslighting membuat Anda meragukan kenyataan dan meragukan diri sendiri. Ini adalah bentuk manipulasi psikologis.
Contoh kalimat umum:

“Aku nggak pernah bilang begitu.”

“Kamu terlalu sensitif.”

“Kamu selalu bereaksi berlebihan.”

3. Kemunafikan Ekstrem & Standar Ganda

Narsisis menuntut kesetiaan mutlak, tetapi tidak merasa bersalah saat mengkhianati kepercayaan Anda.
Contoh: Mereka sering mengancam akan pergi atau meninggalkan Anda, tetapi saat Anda menyarankan berpisah, mereka tersinggung dan menuntut permintaan maaf.

(Iklan. Untuk informasi lebih lanjut tentang narsisisme, gulir ke bawah.)

Mengapa Pasangan Romantis Sulit Meninggalkan Narsisis

Ada dua alasan utama mengapa banyak pasangan sulit meninggalkan seorang narsisis:
1. Mereka Bisa Terlihat Menawan dan Penuh Cinta
Banyak pasangan narsisis merasa bingung dan berharap pasangan mereka akan kembali seperti saat awal pertemuan—saat narsisis menunjukkan sisi terbaik mereka. Ini adalah bagian dari siklus manipulasi: narsisis hanya memperlihatkan sisi terbaik mereka di awal karena Anda belum cukup dekat untuk melihat sifat asli mereka.

2. Luka Masa Kecil yang Belum Sembuh
Banyak pasangan narsisis memiliki masa kecil yang sulit: merasa diabaikan, ditolak, ditinggalkan, atau tidak dicintai. Mereka sangat merindukan penerimaan, cinta, dan rasa memiliki—kebutuhan emosional yang belum terpenuhi.

Saat seorang narsisis muncul dalam hidup mereka dan melakukan love-bombing, mereka merasa diterima, dicintai, dan diinginkan. Perhatian awal ini menjadi seperti candu, dan mereka bisa menghabiskan waktu bertahun-tahun berharap mendapatkan kembali perasaan itu.

Namun ketika narsisis mulai mengabaikan mereka, luka lama masa kecil kembali muncul, menciptakan siklus menyakitkan yang membuat mereka terjebak secara emosional.

(Iklan: Untuk informasi lebih lanjut, silakan gulir ke bawah.)

Langkah 3: Sadarilah Bahwa Narsisis yang Anda Hadapi Memiliki Masalah Emosional

Banyak orang dengan gangguan kepribadian narsistik mengalami masa kecil yang sulit: ada yang kurang kasih sayang, perhatian, dan afeksi, sementara yang lain justru menerima pujian berlebihan tanpa kritik atau batasan. Kunci utamanya: setiap anak memiliki kebutuhan emosional yang berbeda—ada yang butuh banyak perhatian, ada yang tidak.

Dua Jalur Menuju Narsisme:
1. Pujian berlebihan & perasaan berhak → memicu perasaan superior dan keagungan.
2. Pengabaian emosional → memicu harga diri rendah, depresi, dan kebutuhan untuk mengeksploitasi orang lain demi validasi.

Dalam kasus pertama, narsisis perlu dipandang sebagai sosok unggul dan terus-menerus mencari kekaguman untuk mempertahankan citra diri mereka.
Dalam kasus kedua, narsisis kekurangan cinta, empati, dan kesadaran emosional karena mereka tidak pernah diajarkan cara memberi dan menerima kasih sayang. Namun, mereka bisa belajar manipulasi dan eksploitasi dari orang tua mereka.

Kesadaran Membantu, Tapi Bukan Pembenaran

Memahami bahwa seorang narsisis menyimpan luka emosional yang dalam bisa membantu Anda memahami perilaku mereka. Tapi ini bukan berarti Anda harus menerima perlakuan buruk atau percaya bahwa Anda bisa “menyembuhkan” mereka.

Masalah Utama: Mereka Tidak Melihat Diri Mereka Sebagai Masalah

Meskipun narsisis memiliki luka emosional, mereka jarang sadar diri dan sering menyangkal bahwa mereka memiliki masalah. Jika dikonfrontasi, mereka bisa:

Melawan Anda: menjadi agresif, meremehkan, atau menyindir.
Memberi Perlakuan Diam: menarik diri tanpa menjelaskan apa pun.
Gaslighting: menyangkal kejadian, memutarbalikkan fakta, atau membuat Anda meragukan diri sendiri.

Jika Anda Harus Tetap Berinteraksi dengan Narsisis…

Dalam situasi seperti di tempat kerja, dalam keluarga, atau hubungan, penting untuk menyusun strategi dalam berinteraksi dengan narsisis agar Anda tetap terlindungi secara emosional dan psikologis.

Lebih Suka Menonton?

Kami telah menyiapkan video pendek dan informatif mengenai topik ini. Silakan scroll ke bawah untuk menontonnya.

Langkah 4: Menetapkan Batasan yang Sehat

Menghadapi seorang narsisistik – mengapa penting untuk menetapkan batasan yang sehat?

Sampaikan batasan dan konsekuensinya dengan jelas. Beri peringatan satu kali jika mereka melanggar batas, lalu ulangi konsekuensinya. Setelah pelanggaran kedua: beri tahu alasan dan durasi konsekuensinya. Setelah periode ini berakhir, Anda yang lebih dulu menghubungi mereka kembali dan bersikap normal. Harapkan semacam ‘hukuman’ (diam, marah, sikap tersinggung).

Mengapa menetapkan batasan dengan narsistik itu penting?

Tanpa batasan dan konsekuensi yang jelas, seorang narsistik akan berasumsi bahwa mereka bisa melakukan apa pun yang mereka inginkan. Menetapkan batas membantu menunjukkan apa yang dapat diterima dan apa yang tidak dalam interaksi Anda.

Cara Menetapkan Batasan dengan Narsistik:

1. Sampaikan batasan Anda dengan jelas dan tenang.
Contoh: “Saya tidak akan mentolerir teriakan. Jika kamu membentak, saya akan mengakhiri pembicaraan.”
2. Beri satu kali peringatan jika mereka melanggar batas, agar mereka tidak bisa berpura-pura terkejut ketika melanggarnya lagi.
Contoh: “Jika ini terjadi lagi, saya akan menghentikan komunikasi selama seminggu.”
3. Terapkan konsekuensi tanpa negosiasi. Pastikan konsekuensi tersebut mengurangi kekuasaan, kendali, atau perhatian yang mereka dapatkan—jika tidak, kemungkinan besar mereka tidak akan peduli atau berubah.
Contoh: Jika mereka terus-menerus menelepon secara berlebihan, blokir mereka selama dua minggu. Jika mereka melanggar aturan ‘tidak kontak’, mulai ulang dari awal.
4. Harapkan pembalasan.
Narsistik mungkin akan merespons dengan marah, diam, atau membuat Anda merasa bersalah—seperti anak-anak.
Contoh: Narsistik ganas bisa saja menghina Anda, sedangkan narsistik rapuh bisa berkata, “Kamu sangat tidak adil padaku.”

Inti penting: Tetap tegas. Pada akhirnya, narsistik akan menghormati batasan karena mereka menghargai kendali, kekuasaan, dan perhatian—kehilangan akses terhadap Anda adalah konsekuensi yang mereka benci.

Langkah 5: Sadari Bahwa Mereka Tidak Bisa Memberikan Semua yang Anda Butuhkan

Menghadapi seorang narsistik – Bagaimana seorang teman bisa berubah menjadi ‘musuh’?
Banyak narsistik—terutama di awal hubungan—tampak menawan, baik, dan lucu, sehingga Anda percaya bahwa mereka tulus peduli. Namun, mereka kesulitan memahami atau memprioritaskan kebutuhan orang lain. Bahkan jika mereka menyadari bahwa seseorang membutuhkan dukungan emosional atau fisik, mereka sering berpikir, “Apa keuntungan untukku nanti?”

Jika Anda berharap seorang narsistik:

Memberikan dukungan emosional
Membantu Anda di masa sulit
Melakukan kebaikan tanpa mengharapkan balasan

…maka kemungkinan besar Anda akan kecewa atau akhirnya ‘membayar’ untuk bantuan itu. Narsistik jarang memberi tanpa tujuan tersembunyi.

Cara Melindungi Diri dari Kekecewaan

Nilailah kebutuhan Anda yang sesungguhnya—dan apakah orang ini mampu memenuhinya.
Jika mereka tidak mampu, berhentilah berharap. Cari dukungan dari tempat lain.
Berhati-hatilah saat mereka menunjukkan minat pada kehidupan pribadi Anda. Narsistik sering bertanya banyak—bukan karena peduli, tapi untuk mengumpulkan informasi yang bisa digunakan melawan Anda nanti.

Untuk Pasangan Romantis

Menjalin hubungan dengan seorang narsistik bisa sangat menguras emosi. Kadang mereka terlihat baik, penuh cinta, dan suportif—tapi ini biasanya hanya sementara.

Mereka bisa menggunakan kebutuhan emosional Anda untuk memanipulasi Anda setelah mendapatkan kepercayaan Anda.
Setelah pertengkaran, mereka mungkin menjadi sangat manis—lalu kembali bersikap dingin atau manipulatif dalam beberapa hari.
Mereka mengeksploitasi kelemahan, itulah sebabnya penting untuk menjaga kerentanan Anda tetap pribadi.

Menyembunyikan kebutuhan dan kelemahan terdalam Anda akan mengurangi kemampuan mereka untuk memanipulasi Anda.

Bagaimana Seorang Narsistik Mengubah Teman Menjadi Musuh
Jika Anda berhenti memuaskan ego mereka, mereka bisa melihat Anda sebagai ancaman.

Menantang mereka? Anda menjadi saingan.
Menolak patuh? Anda dianggap tidak setia dan bisa digantikan.

Karena itu, berteman dengan narsistik bisa sangat melelahkan. Mereka cepat kecewa dan akan segera ‘membuang’ Anda demi seseorang yang lebih mudah memuaskan ego mereka.

(Iklan. Untuk informasi lebih lanjut tentang menghadapi seorang narsistik, silakan lanjutkan membaca.)

Langkah 6: Jauhi Permainan Psikologis

Menghadapi seorang narsistik. Narsisme – Permainan Psikologis yang Sering Digunakan untuk Memanipulasi Anda

Menghindari permainan mereka membuat menghadapi narsistik jauh lebih mudah. Mengapa? Karena permainan ini dirancang untuk:

1. Membuat Anda melakukan hal-hal yang tidak Anda inginkan.
2. Membuat Anda mengatakan hal-hal yang sebenarnya tidak ingin Anda katakan.
3. Memberi mereka kendali dan kekuasaan atas Anda.

Cara Mereka Mengontrol Percakapan:

Mengalihkan topik saat mereka mulai kalah dalam argumen.

Bermain sebagai korban agar Anda merasa bersalah.
Gaslighting (“Itu tidak pernah terjadi.” “Kamu terlalu dramatis.”)

Cara Menghadapi Permainan Psikologis Mereka:

1. Kenali permainannya. Jika mereka mengganti taktik di tengah percakapan, sebutkan secara langsung:
“Aku perhatikan kamu mengganti topik saat aku menyinggung perilakumu.”
2. Bongkar manipulasi mereka. Mereka mungkin menyangkal atau menuduh Anda balik, tapi jauh di dalam, mereka merasa rentan jika terbongkar—dan ini hal yang sangat mereka benci.
3. Tetap tenang dan tarik diri. Berdebat hanya memberi mereka bahan bakar untuk mempertahankan kendali. Lebih baik jaga jarak emosional dan hindari ikut dalam drama mereka.
4. Minta waktu untuk memikirkan topik, pertanyaan, atau tuduhan. ‘Time-out’ ini memutus permainan mereka dan memberi Anda waktu untuk menenangkan diri serta menyusun strategi.

Apa pun yang terjadi, jangan menyerah pada tuntutan mereka—karena jika Anda menyerah, mereka akan belajar bahwa bersikap ‘gila’ membuat mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan.

Contoh Permainan Psikologis & Strategi Menghadapinya:

1. Mengalihkan topik: Saat Anda hampir menang argumen atau punya posisi lebih kuat, narsistik akan mengganti topik untuk mengendalikan kembali percakapan dan memaksa Anda membela diri lagi.
Strategi: Sebutkan secara langsung.
Contoh: “Donald, aku tahu kamu juga ingin membahas topik itu, tapi kita belum selesai dengan topik yang sedang kita bicarakan. Kita bisa bahas topikmu setelah ini selesai.”
Ulangi ini sesuai kebutuhan.

2. Menyalahkan Anda : Dengan menyalahkan Anda, mereka tetap berkuasa. Ini membuat Anda terus-menerus bertahan, yang membuat Anda lebih rentan.
Strategi: Alihkan ke penyelesaian masalah.
Contoh: Jika pasangan menyalahkan Anda, jangan membela diri. Langsung arahkan ke solusi. Ini mencegah permainan berlarut dan menunjukkan bahwa Anda tidak mudah dimanipulasi.

CATATAN:

Beberapa narsistik justru makin marah ketika Anda mengakui kesalahan, karena ini memperkuat perasaan mereka bahwa mereka ‘berhak’ menghukum Anda.
Jika ini yang terjadi, jangan akui kesalahan Anda di depan mereka—karena mereka akan menggunakannya untuk melawan Anda.

Permainan pikiran umum yang digunakan kaum narsisis.

Narsistik menyukai permainan psikologis karena memberi mereka rasa kontrol—dan kontrol menegaskan perasaan superior mereka.
Hidup menjadi jauh lebih mudah saat Anda menjauh dari permainan pikiran mereka. Mengapa? Karena Anda akan berakhir melakukan hal-hal yang tidak Anda inginkan atau mengatakan hal-hal yang tidak Anda inginkan. Alasan lainnya adalah narsisis menyukai permainan pikiran karena saat itulah mereka memegang kendali. Memegang kendali penting bagi mereka.

Hal itu memberi mereka rasa berkuasa dan menjadi lebih baik dari Anda. Saat mereka akan kalah dalam diskusi, mereka akan dengan mudah mengubah taktik (seperti mengubah topik pembicaraan atau berperan sebagai korban) untuk mendapatkan kembali kendali atas diskusi. Jika, entah bagaimana, mereka tidak dapat menguasai diskusi, jangan heran jika mereka mengamuk (berteriak, menjerit, melempar barang, mengumpat, dll.). Mengapa mereka mengamuk? Mungkin karena mereka tidak dapat mengatasi rasa frustrasi karena tidak memegang kendali. Anda mungkin tidak ingin itu terjadi. Jadi, apa yang dapat Anda lakukan? Saya pikir hal terbaik yang dapat dilakukan adalah mengenali permainan tersebut dan menjauh darinya. Setelah Anda mengenalinya, Anda dapat mengatasinya. Berikut ini beberapa contoh permainan pikiran yang sering dilakukan oleh para narsisis dan beberapa saran tentang cara mengatasinya:

Mengubah subjek

: Saat anda akan memenangkan argumen atau memiliki keunggulan dalam diskusi, narsisistik akan mengubah topik pembicaraan sedemikian rupa sehingga dia berada di atas angin dan bahwa anda harus membela diri lagi. Cara yang baik untuk mengatasi permainan pikiran ini adalah dengan menyebutkannya: ˝James, saya mengerti bahwa anda juga ingin membicarakan topik itu, tapi kita belum selesai dengan topik yang sekarang. Kita bisa mendiskusikan topik baru anda setelah kita selesai dengan yang satu ini. Dengan cara ini anda membiarkan mereka tahu bahwa anda mendengarnya dan anda memvalidasi pendapat mereka. Pada saat bersamaan anda kembali ke topik awal.

Menyalahkan anda

: Dengan menyalahkan anda, dia memegang kendali, dia berada di atas angin. Pendekatan ini membuat anda merasa ingin mempertahankan diri sepanjang waktu dan itu membuat anda rentan. Dalam hubungan ini adalah permainan pikiran yang kuat. Sangat mudah untuk mulai menyalahkan pasangan anda juga, tapi sama sekali tidak konstruktif. Cara yang lebih baik untuk mengatasi permainan pikiran ini adalah dengan fokus pada pemecahan masalah. Jika pasangan anda menyalahkan anda atas sesuatu yang dapat anda akui dan mereka segera fokus pada strategi pemecahan masalah. Dengan cara ini anda tidak memberi si narsisistik waktu untuk melanjutkan permainannya yang salah. Anda juga menunjukkan bahwa anda tidak serentan yang diperkirakan si narsisistik.

Proyeksi

: Berurusan dengan seorang narsisistik bisa sangat membuat frustrasi karena terkadang mereka munafik. Mereka bisa menyalahkan atau mengkritik anda atas hal-hal yang mereka lakukan juga. Alasan mereka menggunakan proyeksi adalah mengalihkan perhatian dari mereka. Dan mereka berhasil di dalamnya saat mereka memprovokasi sebuah reaksi. Saat anda mulai membela diri anda memberi mereka apa yang mereka inginkan: (1) mereka memegang kendali lagi, dan (2) fokusnya adalah pada anda! Jadi apa yang bisa kamu lakukan tentang ini? Beberapa orang bilang anda harus pergi. Dalam beberapa situasi ini adalah hal yang bijaksana untuk dilakukan. Dalam situasi lain, lebih baik menggunakan taktik yang sama seperti saat mereka mencoba mengubah topik pembicaraan. Dengan cara ini anda tetap fokus pada mereka.

Berperan sebagai korban

: Meskipun mereka pikir mereka sempurna, mereka juga suka berperan sebagai korban dari waktu ke waktu. Kapan? Bila anda marah tentang apa yang mereka lakukan, atau saat anda marah dengan mereka. Misalnya, ketika anda marah karena mereka tidak menepati janjinya, mereka mungkin “marah” terhadap tanggapan anda dan membuat anda merasa bersalah. Mengapa mereka melakukan itu? Dengan cara ini, perhatian beralih dari mereka ke anda, dan mereka mendapatkan kembali kendali atas situasi ini lagi. Cara terbaik untuk menanggapi situasi ini adalah dengan mengabaikan permainan mereka dan fokus pada apa yang dilakukan si narsisistik sebelumnya.

Teknik Gas-lighting

: Berurusan dengan seorang narsisistik memang rumit karena mereka banyak menggunakan teknik gas lighting. Teknik gas lighting berarti narsisistik menahan informasi dari anda dan menggantinya dengan informasi palsu. Dengan cara ini mereka mengendalikan situasi, dan lebih mudah bagi mereka untuk “meyakinkan” anda agar mengambil pandangan / pendapat mereka. Dan itulah yang mereka inginkan. Jadi apa yang bisa kamu lakukan tentang ini? Jangan mendasarkan pendapat anda pada informasi mereka saja. Cobalah untuk mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi dan ingatlah bahwa si narsisistik mungkin sedang bermain game.

Gangguan

: Dengan mengganggu anda atau dengan berbicara lebih keras dan lebih keras lagi mereka mencoba mengendalikan situasi lagi. Memungkinkan mereka untuk mengganggu anda atau untuk “berteriak” pada anda berarti bahwa anda berada dalam kekalahan diskusi. Ini lebih sulit bagi anda untuk menunjukkan maksud anda saat anda banyak terganggu atau saat yang lain meneriaki anda. Hal termudah yang harus dilakukan adalah memberi tahu mereka bahwa mereka dapat berbicara setelah anda selesai menjelaskan maksud anda. Hal lain yang baik adalah mengatakan kepada mereka bahwa anda tidak terkesan dengan teriakan mereka dan bahwa mereka harus berbicara seperti semua orang dewasa.

Perilaku mendiamkan

: Penghindaran topik tertentu dan pertahankan hubungan di atas adalah dua tujuan penting narsisistik. Perilaku mendiamkan adalah cara yang sangat efektif untuk mencapai hal ini. Selain itu perilaku ini membuat anda merasa bersalah dan membuat anda ingin datang ke si narsisistik untuk menghentikan perilaku diam ini. Singkatnya: semakin cepat anda menyelesaikannya dengan lebih baik. Pendekatannya mungkin rumit: karena mereka hanya akan memainkan korban lagi. Anda bisa mengenali perasaan mereka sebentar dan kemudian segera melanjutkan diskusi awal. Jangan mengambil terlalu banyak waktu untuk mengenali perasaan mereka karena itu yang mereka inginkan.

Jangan mencoba memenangkan si narsisistik untuk diri anda.

Memenangkan si narsisistik untuk anda bukanlah tujuan yang sangat realistis mengingat kenyataan bahwa mereka hanya peduli pada diri mereka sendiri. Jadi, saat seorang narsisistik sangat menyukaimu, itu mungkin karena anda memberi makan egonya, karena anda membuatnya merasa sangat penting, dan karena dia bisa mengeksploitasi anda (secara emosional, mental, dan fisik). Saat dia menemukan orang yang lebih baik untuk kebutuhannya atau saat dia tidak dapat menggunakan anda lagi, dia akan menjatuhkan anda seperti batu. Jauh lebih mudah menjaga si narsisistik pada jarak yang aman.

Hindari menantang keinginan dan harapan si narsisistik.

Dengan menantang keinginan si narsisistik dan berharap bisa menjadi musuhnya. Seorang narsisistik senang melihat seseorang menderita, mempermalukan seseorang, dan memegang kendali sepanjang waktu. Jadi, bayangkan apa yang terjadi jika anda menjadi musuhnya? Narsisistik akan melakukan segalanya untuk membuat anda menderita. Semua yang bisa dia gunakan melawanmu yang akan dia gunakan melawanmu.Cobalah untuk menghindari tantangan keinginan dan keinginan si narsisistik, cobalah untuk tetap menjauh.

Menghadapi seorang narsisistik