Memiliki ibu mertua narsisistik: apa yang dapat anda lakukan dan harapkan dan bagaimana hal itu mempengaruhi hubungan anda?

Hubungan bisa menjadi tantangan saat anda memiliki ibu atau ayah mertua narsisistik, karena keterlibatan mertua anda dan cara anda dan pasangan meresponsnya. Hubungan antara orang tua narsisistik dan anak-anak mereka bisa sangat intens atau hampir tidak ada sama sekali. Halaman ini berfokus terutama pada situasi di mana anda masih berhubungan dengan ibu mertua narsisistik anda.
Jika ibu mertua Anda menunjukkan ciri-ciri narsistik, Anda mungkin menyadari hal-hal berikut:

Sulit menetapkan batasan: Pasangan Anda mungkin kesulitan menetapkan batas yang sehat.
Contoh: Pasangan Anda merasa bersalah karena tidak langsung menjawab telepon ibunya, bahkan saat Anda sedang melakukan sesuatu yang penting.
Pelanggaran batasan: Mertua Anda mungkin sering melampaui batasan yang sudah disepakati.
Contoh: Anda dan pasangan sepakat untuk tidak menerima tamu tanpa pemberitahuan, tetapi dia tetap datang tanpa kabar dan bersikeras masuk.
Ketidaksukaan atau permusuhan: Mereka mungkin secara terang-terangan atau halus menunjukkan ketidaksetujuan terhadap Anda.
Contoh: Dia terus-menerus memberikan pujian sinis seperti, “Kamu pasti sangat percaya diri memakai baju seperti itu.”
Kritik tanpa pujian: Anda dan pasangan mungkin sering menerima kritik tanpa mendapatkan apresiasi.
Contoh: Dia mengomentari masakan Anda, kebersihan rumah, atau cara mengasuh anak, tetapi tidak pernah mengakui usaha atau pencapaian Anda.
Sabotase pernikahan: Mereka mungkin mencoba merusak atau melemahkan hubungan Anda.
Contoh: Dia berkata kepada pasangan Anda, “Kamu lebih bahagia sebelum menikah,” atau, “Kamu yakin sudah membuat pilihan yang tepat?”

Selain itu, mereka sering berperan sebagai korban, sehingga sulit merasa nyaman berada di dekat mereka.
Meskipun menantang, mendukung pasangan Anda sangat penting untuk kesehatan hubungan Anda. Artikel ini memberikan panduan untuk mendampingi pasangan Anda melalui berbagai tahap kesadaran (tidak sadar, menyadari, menerima, menyesuaikan, dan berubah), serta tips untuk melindungi Anda berdua.

Apa yang diharapkan ketika Anda memiliki ibu mertua yang narsis?

https://youtu.be/GCmlraPvLfs

Untuk informasi lebih lanjut tentang narsisisme, kunjungi:

Pada Praktek Psikologi Barends Psychology ditawarkan perawatan untuk anak-anak dari orang tua narsisistik. Hubungi kami untuk menjadwalkan terapi gratis.

Ibu mertua narsisistik, Tahap 1: Tidak Sadar

Memiliki orangtua narsisistik kemungkinan besar berarti anak tersebut terkena pelecehan emosional, seperti manipulasi, pemerasan, pemecahan, gas lighting, dan rasa bersalah (klik di sini untuk membaca lebih banyak tentang jenis pelecehan ini). Orang tua narsisistik menggunakan teknik ini untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan: kontrol, kekuatan, dan kepuasan (mereka menikmatinya saat mereka dapat mempermalukan seseorang). Bagi seorang anak yang tumbuh dalam kondisi seperti itu, kemungkinan mereka tidak menyadari adanya pelecehan emosional yang terjadi dan bahwa mereka melihat orang tua narsisistik mereka sebagai orang yang selalu benar. Mereka tidak memiliki orang lain untuk dibandingkan dan itu normal untuk mengasumsikan bahwa orang tua selalu benar. Beberapa anak narsisistik bahkan percaya bahwa orang tua narsisistik mereka itu luar biasa.

Perbandingan dengan Keluarga Lain

Bila anak-anak ini tumbuh dewasa dan menjadi remaja atau bahkan orang dewasa, mereka mungkin memperhatikan bahwa orang tua lain biasanya baik hati dan ramah. Mereka mungkin juga memperhatikan bahwa ada sesuatu yang aneh tentang bagaimana keadaan di rumah, tapi itulah yang sejauh ini mereka ketahui. Pada tahap ini, mereka tidak siap untuk mengakui pada diri sendiri bahwa orang tua mereka sama sekali bukan orang tua yang baik. Dan ini adalah hambatan mental yang besar, karena pada dasarnya berarti bahwa yang mereka percaya hanyalah dusta: orang tua mereka tidak mencintai mereka tanpa syarat, adalah tidak normal untuk diperas (blackmail), merasa bersalah, dan dimanipulasi. Pada tahap ini sering terjadi kasus bahwa anak narsisistik membela atau meremehkan tingkah laku mereka.

Tahapan ini bisa sangat membuat frustrasi, karena anda bisa melihat apa yang terjadi. Anda bisa melihat interaksi dan hubungan mereka dengan jarak yang sehat, dan anda dapat melihat seberapa buruk hal itu mempengaruhi pasangan anda. Pada saat yang sama pasangan anda belum siap untuk melihat ini, yang menciptakan banyak ketegangan dan mungkin juga beberapa perkelahian.

HUBUNGAN DENGAN MENANTU / MENANTU LAKI – LAKI / MENANTU PEREMPUAN

Kemungkinan ibu mertua anda diam-diam mencoba untuk membuat anda berdua terpisah. Komentar halus di mana anda merasa terhina atau tidak diinginkan / tidak diterima, merupakan contoh umum dari perilaku tersebut. Dengan secara aktif melawan ibu mertua anda (atau dengan sering mengeluh tentang perilaku mereka), dia mendapatkan apa yang dia inginkan: mengendalikan situasi ini. Seorang narsisistik yang mengendalikan situasi sangat berbahaya. Dengan mengeluh banyak atau dengan menentang mertua anda, pasangan anda merasa terpaksa memilih antara anda berdua. 9 dari 10 kali mertua anda akan bertindak seperti korban, yang meningkatkan kesempatan pasangan anda untuk berpihak pada mertua anda.

Sadarilah fakta bahwa setiap orang penting dalam kehidupan pasangan anda berarti bahwa orang tua narsisistik mereka kurang menguasai anak mereka (dan juga mereka mendapat sedikit perhatian dari mereka). Dan ini adalah sesuatu yang tidak dapat diterima! Jadi anda adalah musuh.
Strategi lain yang sering digunakan (terutama saat mereka cemburu terhadap anak mereka sendiri) adalah untuk memenangkan teman dan pasangan anak-anak mereka sendiri. Mereka melakukan ini dengan bersikap sangat menawan dan ramah kepada anda, sementara secara publik atau secara rahasia meredahkan pasangan anda (anak mereka). Pada awalnya, anda tidak akan menyadari strategi ini, sementara pasangan anda menderita karena perlakuan mereka. Bahkan kemungkinan anda akan mulai meragukan keluhan pasangan anda, ‘karena mertua anda adalah wanita yang baik hati’. <- jika ini masalahnya, kemungkinan besar anda tidak sadar akan fakta bahwa anda berurusan dengan ibu mertua narsisistik.

Perilaku Kunci yang Harus Diwaspadai:

Terlalu ikut campur dalam kehidupan pasangan Anda.
Contoh: Dia ingin tahu setiap detail kegiatan pasangan Anda, dari rapat kerja hingga rencana akhir pekan, dan marah jika tidak dilibatkan.
Sering menghubungi tanpa diminta (telepon, kunjungan, dll.)
Contoh: Dia menelepon pasangan Anda berkali-kali sehari, bahkan untuk hal-hal sepele, dan tetap datang tanpa pemberitahuan.
Mengabaikan atau tidak menghormati batasan Anda.
Contoh: Meskipun diminta untuk tidak membicarakan masalah pribadi kepada keluarga besar, dia tetap menyebarkannya.
Tindakan cemburu atau manipulatif yang bertujuan menjauhkan Anda dari pasangan.
Contoh: Dia mengundang pasangan Anda ke acara keluarga tanpa Anda, dan secara halus menyarankan agar Anda tidak ikut.
Selalu ingin menjadi pusat perhatian, bahkan dalam situasi yang tidak tepat.
Contoh: Saat pernikahan Anda, dia menyela momen spesial untuk membuat pengumuman tentang dirinya sendiri.
Hari yang menyenangkan bersamanya sering diikuti oleh perubahan suasana hati, kemarahan, atau kesedihan.
Contoh: Setelah makan malam keluarga yang tampak baik-baik saja, dia menelepon pasangan Anda sambil menangis, mengatakan dia merasa diabaikan.
Reaksi mengecewakan terhadap kabar besar (menikah, hamil, beli rumah, pindah ke luar negeri).
Contoh: Ketika Anda mengumumkan pertunangan, dia hanya menjawab datar, “Oh, ya sudah, selamat,” tanpa antusiasme.
Lelucon sarkastik yang membuat Anda merasa tidak diterima, tidak dicintai, atau tidak disukai.
Contoh: Dia bercanda, “Kamu pasti benar-benar memaksa anak saya sampai dia mau melamar kamu.”
Marah atau kesal saat Anda atau pasangan tidak setuju dengannya.
Contoh: Dia marah saat Anda mengusulkan rencana liburan yang berbeda dari harapannya, dan menyebut Anda “egois.”
Membuat pasangan Anda merasa bersalah agar menuruti keinginannya.
Contoh: Dia sering berkata, “Kalau kamu benar-benar sayang sama Mama, kamu akan lebih banyak menghabiskan waktu dengan Mama daripada dengan istrimu.”
Memelintir atau mengubah fakta sesuai narasinya.
Contoh: Dia mengatakan kepada kerabat bahwa Anda kasar padanya, padahal Anda hanya membela diri.
Mengucapkan hal buruk tentang Anda hanya saat pasangan tidak ada.
Contoh: Saat pasangan Anda pergi sebentar, dia berkata, “Saya tidak yakin kamu cukup baik untuk anak saya,” tetapi menyangkalnya saat ditanya.

(Iklan. Untuk informasi lebih lanjut, gulir ke bawah.)

Kami tertarik dengan pengalaman Anda. Silakan isi polling untuk membandingkan pengalaman Anda dengan pengunjung lainnya.

Loading ...

Apa yang Harus Dilakukan Jika Anda Memiliki Ibu Mertua yang Narsistik

1. Fokus pada Pengamatan, Bukan Label
Alih-alih melabeli orang tuanya sebagai narsistik, sorot perilaku spesifik saat itu terjadi.
Sampaikan komentar Anda sebagai pengamatan netral, bukan kritik.

Contoh: Daripada berkata, “Ibumu sangat egois, dia tidak pernah mendengarkan kita,”
coba katakan, “Aku perhatikan waktu kita cerita tentang liburan, dia langsung mengalihkan pembicaraan ke pengalamannya sendiri.”

Pendekatan ini membantu pasangan Anda melihat perilaku tersebut apa adanya, tanpa merasa ditekan untuk langsung menerima label tertentu.

2. Dukung Pasangan Anda

Pasangan Anda mungkin menyuarakan rasa frustrasi terhadap orang tuanya tanpa benar-benar memahami sejauh mana masalahnya.
Dengarkan, validasi perasaannya, dan yakinkan bahwa mereka tidak bersalah.

Contoh: Jika pasangan Anda berkata, “Aku merasa bersalah karena Mama bilang aku jarang menelepon dia,”
Anda bisa menjawab, “Kedengarannya berat. Tidak adil jika dia membuat kamu merasa bersalah hanya karena menjalani hidupmu sendiri.”

Lambat laun, pasangan Anda mungkin mulai menyadari pola manipulasi tersebut dengan sendirinya.

3. Sesekali Buat Perbandingan dengan Perilaku Narsistik
Anda bisa secara halus memperkenalkan konsep kecenderungan narsistik tanpa langsung menuduh orang tuanya sebagai narsistik.

Contoh: Alih-alih berkata, “Ayahmu narsistik,”
coba katakan, “Aku sulit bicara dengan ayahmu karena dia selalu mendominasi pembicaraan dan menjadikannya tentang dirinya sendiri. Perilaku yang terlalu memusatkan diri seperti itu bisa membuat frustrasi, apalagi saat aku ingin berbagi sesuatu yang penting.”

Pendekatan ini menjaga diskusi tetap terbuka dan mendorong pasangan Anda untuk menyambungkan titik-titiknya sendiri sesuai waktunya.

4. Jaga Jarak Emosional
Terlepas dari proses kesadaran pasangan Anda, lindungi diri Anda dengan menjaga jarak emosional.
Jangan ambil hati ucapan mertua Anda—baik pujian maupun hinaan. Ingatlah bahwa perilaku mereka bukan benar-benar tentang Anda.

Contoh: Jika ibu mertua Anda tiba-tiba memuji masakan Anda setelah bertahun-tahun mengkritik, jangan terlalu senang—itu mungkin bentuk manipulasi agar Anda melihatnya secara positif.
Sebaliknya, jika dia mencela karier Anda, ingatkan diri Anda bahwa itu berasal dari keinginan untuk mengendalikan dan rasa tidak aman, bukan penilaian yang adil terhadap diri Anda.

5. Terima Bahwa Ini Bukan Tentang Anda
Permusuhan ibu mertua narsistik Anda bukanlah sesuatu yang bersifat pribadi.
Kemungkinan besar, siapa pun yang dipilih anaknya akan diperlakukan sama olehnya.
Memahami hal ini bisa membantu Anda melepaskan keterikatan emosional dari negativitasnya.

Contoh: Jika dia terus-menerus meremehkan Anda dalam pertemuan keluarga, pertimbangkan bahwa masalahnya bukan pada Anda secara pribadi—tetapi pada kehilangan kendali atas kehidupan anaknya.

⸻

Singkatnya:
• Hindari mengonfrontasi pasangan dengan tuduhan terhadap orang tuanya.
• Tunjukkan perilaku-perilaku tertentu secara halus alih-alih memberi label.
• Dukung pasangan Anda dengan mendengarkan dan memvalidasi pengalamannya.
• Jaga jarak emosional—jangan terlalu memasukkan kata-kata orang tuanya ke dalam hati.
• Ingat, perilaku mereka adalah tentang kontrol, bukan tentang Anda secara pribadi.

Dengan pendekatan ini, Anda memungkinkan pasangan Anda untuk menyadari semuanya sendiri, sambil tetap menjaga kesehatan emosional Anda.

Ibu mertua narsisistik, tahap 2: Realisasi

Inilah tahap dimana pasangan anda menyadari bahwa orang tua mereka narsisistik. Ini biasanya datang sebagai kejutan dan dapat memiliki dampak besar pada pasangan anda: tiba-tiba semua yang pasangan anda percayai adalah sebuah kebohongan atau hanya sebagian benar. Kepercayaan mereka pada orang lain mendapat pukulan seperti halnya harga diri mereka. Bagi beberapa anak narsisistik, sangat mengejutkan bahwa mereka sulit mengidentifikasi siapa diri mereka sebenarnya.

Pada saat bersamaan, potongan puzzle mulai terbentuk: situasi tertentu mulai masuk akal sekarang (‘mengapa mama selalu super ramah terhadap orang lain, tapi tidak bagi saya?’, ‘Mengapa saya selalu memiliki perasaan mama yang cemburu pada saya? ? ‘). Hal ini bisa sangat mengganggu pasangan anda, karena mereka mungkin menyadari bahwa orang tua mereka tidak pernah mencintai mereka seperti persepsi mereka.

Bagi anda itu mungkin mulai menjadi jelas juga (jika ibu mertua anda cemburu pada pasangan anda (anak mereka)) bahwa mertua anda sedang ‘memainkan peran. Perasaan kebingungan, kemarahan dan rasa malu adalah hal biasa. Bicarakan perasaan anda dan situasi yang terjadi dengan pasangan anda saat mereka siap untuk itu.

(Iklan. Untuk informasi lebih lanjut, gulir ke bawah.)

Bagaimana hidup kami berubah ketika pasangan anda memiliki orangtua narsisistik dan baru mulai menyadari hal ini?

Tahap 2 mungkin merupakan tahap yang paling membingungkan. Terlepas dari kenyataan bahwa anda dan pasangan mendapatkan banyak jawaban, pasangan anda akan memiliki lebih banyak pertanyaan dan keraguan. Padahal anda mungkin ingin mengambil tindakan dan mulai menetapkan batas kesehatan, pasangan anda mungkin menjadi mudah tersinggung, mati rasa, marah, sedih, dan bingung, kadang pada saat bersamaan. Saat ini, pasangan anda belum bisa melanjutkan hidup. Hal ini dapat dengan mudah menyebabkan krisis kecil jika anda berdua tidak cukup berkomunikasi.

Hal terburuk yang harus dilakukan adalah mengatakan KALIMAT: ‘Saya bilang apa …’ atau ‘Inilah yang telah saya ceritakan sepanjang waktu’. <- saat ini bukan tentang anda dan pengamatan anda. Ini tentang pasangan dan perasaan mereka. Berikut adalah beberapa hal yang dapat anda lakukan untuk pasangan anda:

Beri pasangan anda beberapa waktu untuk memproses sesuatu.
Jangan menuntut perubahan atau tindakan segera, karena saran / permintaan anda bisa menjadi bumerang. Sebagai gantinya, biarkan pasangan anda mengemukakan saran ini.
Jadilah orang yang berempati (‘Saya bisa membayangkan ini mengejutkan untuk menyadari bahwa X adalah seorang narsisistik’).
Temukan beberapa artikel bagus tentang narsisisme dan anak narsisistik pada khususnya dan cetak atau sodorkan kepada pasangan anda. Jangan memaksakan kepada pasangan anda.
Ambillah beberapa tugas harian mitra anda di rumah (belanjaan, memasak, membersihkan, membawa anak-anak ke tempat tidur), karena mungkin perlu beberapa waktu untuk memprosesnya.
Jangan tanya pasangan anda tentang perasaan mereka setiap saat. Ini menjadi menjengkelkan dan sama sekali tidak membantu.
Jangan tanya mereka jika ada sesuatu yang dapat anda lakukan untuk mereka sekarang.
Mencoba memberi label adalah perilaku tertentu yang khas dari orang narsisistik. Ini akan memudahkan anda saat mereka menghina anda dan / atau pasangan anda.

Tahap 3: Penerimaan, Penyesuaian, dan Perubahan

Penerimaan, penyesuaian, dan perubahan sering kali saling tumpang tindih, sehingga dibahas secara bersamaan di sini. Menyadari bahwa seorang orang tua bersifat narsistik adalah satu hal—menerima kenyataan baru ini adalah hal yang sangat berbeda. Menerima bahwa hubungan orang tua-anak yang sehat tidak akan pernah mungkin bisa sangat menyakitkan.
Sulit juga untuk menerima perilaku, komentar, atau manipulasi di masa lalu.

Pasangan Anda mungkin menerima kenyataan ini pada hari Senin, marah karenanya pada hari Selasa, dan patah hati pada hari Rabu.
Siklus emosi ini bisa berlangsung lama, dengan kemungkinan kekambuhan—terutama jika ibu mertua (atau ayah mertua) yang narsistik terus menciptakan komplikasi baru.

Reaksi partner anda

Respon pasangan Anda terhadap kesadaran ini bisa sangat bervariasi. Sebagian anak dari orang tua narsistik menjadi sangat tidak percaya diri dan terus-menerus mencari kepastian. Ketidakamanan ini sering muncul dari kesadaran menyakitkan bahwa hubungan orang tua-anak yang mereka yakini ternyata ilusi.

Pertanyaan seperti,
“Bagaimana saya bisa mempercayai intuisi saya?”
“Apa lagi dalam masa lalu saya yang ternyata bohong?”
bisa terasa luar biasa dan membingungkan.

Pada tahap ini, penting sekali untuk mendukung pasangan Anda.

Bantu bangun kembali harga dirinya—dorong mereka untuk mempercayai naluri sendiri, bukan hanya bergantung pada validasi dari luar.
Dorong kepercayaan diri alih-alih mencari kepastian: Jelaskan bahwa terus-menerus mencari konfirmasi dari orang lain tidak membangun kepercayaan diri dalam jangka panjang.
Anda bisa berkata, “Aku tahu ini sulit, tapi aku ingin membantu kamu belajar mempercayai dirimu sendiri, bukan terus-menerus bergantung pada keyakinan dariku.”
Bersiaplah untuk naik-turunnya emosi: Setiap wawasan atau kesadaran baru membawa gelombang emosi yang harus diproses. Ini bisa menyebabkan perubahan suasana hati, kelelahan, dan kebutuhan akan lebih banyak istirahat.

Saat pasangan Anda menyesuaikan diri, mereka bisa mengalami perubahan pribadi yang signifikan, seperti:

Hubungan yang menjadi dingin atau bahkan terputus total dengan orang tua narsistik mereka.
Rasa percaya diri yang meningkat dan identitas diri yang lebih kuat.
Mengejar impian atau tujuan yang sebelumnya mereka abaikan.
Menetapkan batasan yang lebih tegas—baik dalam keluarga maupun, kadang-kadang, dalam hubungan Anda, yang bisa menimbulkan frustrasi atau butuh penyesuaian baru.

Masa pertumbuhan ini bisa menantang, tetapi pada akhirnya bisa mengarah pada kehidupan yang lebih sehat dan lebih otentik bagi Anda berdua.

Bagaimana Ini Mempengaruhi Saya?

Untuk menghindari kesalahpahaman, investasikan waktu untuk komunikasi yang jelas. Diskusikan secara mendalam mengenai harapan dan cara menghadapi situasi tertentu. Contohnya, jika Anda tahu bahwa acara keluarga selalu menimbulkan ketegangan, buat kesepakatan sebelumnya tentang berapa lama Anda akan tinggal atau bagaimana menanggapi komentar tertentu. Hindari asumsi, karena itu sering menjadi penyebab konflik.

Jika Anda merasa frustrasi, sedih, atau tidak berdaya, carilah dukungan eksternal. Ini bisa berupa curhat kepada teman terpercaya, menulis jurnal untuk memproses emosi, atau bergabung dalam grup dukungan daring dengan orang-orang yang menghadapi tantangan serupa. Terapi atau konseling juga bisa memberikan bimbingan yang sangat berguna.

Untuk melindungi diri, tetapkan batasan yang tegas dengan mertua Anda. Ini bisa berarti membatasi kontak, menetapkan aturan yang jelas tentang kunjungan, atau memilih untuk tidak terlibat dalam topik-topik tertentu.
Semakin jauh jarak emosional yang Anda pertahankan, semakin mudah menghindari keterlibatan dalam perilaku manipulatif mereka. Batasan ini akan membantu menjaga kesejahteraan emosional Anda sambil tetap bisa mendukung pasangan Anda.

(Iklan. Untuk informasi lebih lanjut, gulir ke bawah.)

Apa yang Harus Dilakukan Jika Anda Memiliki Ibu Mertua yang Narsistik?

Mendukung pasangan sambil tetap merawat diri sendiri sangatlah penting. Berikut langkah-langkah praktis yang bisa Anda ambil:

Bicarakan harapan secara terbuka.
Misalnya, diskusikan bagaimana cara menangani interaksi dengan ibu mertua sebagai satu tim.
Apakah kalian sebaiknya datang bersama ke acara keluarga, atau lebih baik jika pasangan Anda menghadapinya sendiri?
Memiliki rencana sebelumnya bisa mencegah konflik.
Cari seseorang untuk diajak bicara.
Ini bisa berupa terapis, grup dukungan, atau teman dekat yang memahami situasi Anda.
Pasangan Anda mungkin tidak berada dalam kondisi emosional yang tepat untuk memberikan dukungan kepada Anda, jadi memiliki saluran eksternal sangat penting.
Izinkan pasangan Anda merasa sedih atau menarik diri.
Perubahan suasana hati adalah hal yang umum ketika berurusan dengan orang tua yang sulit. Pahami bahwa perjuangan emosional mereka kemungkinan bukan cerminan dari hubungan Anda.
Bersabarlah dan berikan keyakinan tanpa menganggapnya secara pribadi.
Berikan ruang dan waktu sendiri kepada pasangan Anda.
Memproses kembali emosi dan pengalaman masa lalu sangat melelahkan secara mental. Dukung kegiatan yang membantu mereka rileks—jalan kaki, hobi, atau waktu tenang.
Sadari bahwa pasangan Anda mungkin berubah selama proses ini.
Saat mereka menetapkan batasan dan mendapatkan perspektif baru, kepribadian dan reaksi mereka bisa ikut berubah. Bersikaplah fleksibel dan beradaptasilah bersama, bukan melawan perubahan itu.

Dengan memprioritaskan kesejahteraan Anda dan pasangan secara seimbang, Anda akan lebih siap menghadapi tantangan memiliki ibu mertua yang narsistik.