Effectief communiceren met je partner:

effectief communiceren.
Effectief communiceren is erg belangrijk voor een relatie. Zonder effectief communiceren is een relatie gedoemd te mislukken. Maar effectief communiceren is vaak lastiger dan je denkt. Het vergt tijd, aandacht, toewijding en erg veel communicatie om erachter te komen wat het beste werkt in jouw relatie. Veel stellen denken dat effectief communiceren alleen maar gaat om praten…. Maar effectief communiceren is veel meer dan praten alleen. Denk aan lichaamstaal, communicatie stijlen, aandacht, luisteren, emotie en eerlijkheid. Dit zijn allemaal onderdelen van effectieve communicatie en deze vaardigheden kun je trainen.
 


 
Je kunt jouw relatie vandaag nog verbeteren door de volgende zelfhulp tips voor effectief communiceren in de praktijk te brengen.
 
 

Bij Barends Psychology Practice wordt relatietherapie aangeboden. Voor een gratis en vrijblijvende sessie meld je hier aan. (Afhankelijk van de zorgverzekeraar kunnen sommige behandelingen vergoed worden).

 
 

Ga naar:


 
 

1. Aandacht:

Aandacht is een belangrijk aspect van effectief communiceren. Vandaag de dag zit iedereen op zijn telefoon, kijkt televisie, computert of heeft zijn oordopjes constant in. Jouw partner kan je iets vertellen over haar dag en je weet dat ze tegen je praat, maar je luistert eigenlijk niet en weet ook niet goed waar ze het over heeft. Je kunt je voorstellen dat dit vervelend is voor je partner. Uiteindelijk kan dit ervoor zorgen dat je partner niet eens meer tegen je begint te praten. Je partner aandacht geven is essentieel bij effectief communiceren. Hier zijn wat handige tips:

Besteed aandacht aan je partner:

  • Maak tijd vrij voor elkaar. Schakel je telefoon, televisie en andere elektronische apparaten uit, zodat je met elkaar kunt praten.
  • Wanneer je partner je iets vraagt, stop dan met datgene dat je doet en luister naar je partner.
  • Wanneer je partner bezig is, wacht tot je zijn volledige aandacht hebt voordat je hem iets vraagt.
  • Als je vergeetachtig bent, maak dan lijstjes en zet je alarm. Dit zorgt ervoor dat je minder vergeet en dat geeft je partner een goed gevoel.
  • Als je partner je iets vertelt, sta haar dan toe haar zin af te maken voordat je reageert. Vaak zijn mensen als bezig met hun eigen vraag als hun partner nog praat. Dit zorgt ervoor dat je niet meer naar je partner luistert, maar slechts wacht tot ze is uitgesproken.

 
 

2. Communicatie stijl:

Effectief communiceren hangt voor een groot deel af van de manier waarop je met je partner praat. Zijn jullie elkaars gelijken tijdens een discussie of gesprek, of spreek je met je partner alsof het je baas of misschien kind is? Heb je een agressieve manier van communiceren, of ben je misschien passief-agressief, onderdanig, manipulatief of juist assertief? Effectief communiceren heeft ook te maken met de manier waarop je reageert op je partner. Als je erg agressief reageert op bepaalde vragen, dan wek je de indruk dat er geen ruimte voor discussie is. Maar op een onderdanige manier antwoorden kan opgevat worden als een uitnodiging om het gesprek te leiden. Communicatie stijlen kunnen leiden tot relatieproblemen wanneer je partner moeite heeft met een bepaalde stijl van communiceren. Door de juiste communicatie stijl te hanteren, kun je gesprekken gemakkelijker laten verlopen. Hier zijn wat handige tips:

Communiceer als volwassenen:

  • Probeer erachter te komen op welke manier je het beste met je partner kan praten tijdens normale gesprekken, discussies en tijdens ruzies. Zo kan je partner tijdens een ruzie een andere communicatie stijl fijner vinden dan tijdens normale gesprekken. Voor effectieve communicatie is flexibiliteit erg belangrijk: weten op wat voor manier je jouw partner het beste kunt aanspreken in bepaalde situaties.
  • Wanneer jullie ruziën of een verhitte discussie hebben probeer dan beleefd te blijven. Vermijd een agressieve, manipulatieve of onderdanige houding.
  • Probeer je partner niet te beschuldigen, omdat dit vaak averechts werkt.
  •  
    (Advertentie. Scroll naar beneden om verder te lezen.)


     

  • Vermijd uitspraken als: ‘Jij doet altijd dit of dat’ en ‘jij doet nooit eens…’, omdat dit gezien wordt als een persoonlijke aanval. Jouw partner zal zich dan alleen maar willen verdedigen en dat komt de discussie niet ten goede.
  • Spreek vanuit je eigen gevoel/ervaring: ‘Ik voel me x, y, z als dit en dit gebeurd’ en ‘Het frustreert me als ik thuis kom en ….’ Op deze manier leg je de focus op je eigen gevoel en gebruik je geen beschuldigingen die als een persoonlijke aanval gezien kunnen worden.
  • Als de discussies/ruzies altijd hetzelfde patroon volgen, analyseer je eigen inbreng dan eens. Ga eens na wat voor reactie jouw inbreng teweeg brengt. Als je altijd onderdanig reageert, is het lastig voor de ander om erachter te komen wat je nu echt wil, en kan de ander frustreren of een schuldgevoel geven. Als je manipulatief bent kunnen je sarcastische en patronizerende opmerkingen de ander boos, verward en haatdragend maken. Mocht je vaak een agressieve stijl hanteren dan kunnen je opmerkingen jouw partner pijn doen of beangstigen én kan je partner een muur optrekken waardoor jouw boodschap niet meer overkomt. Deze 3 communicatie stijlen zijn vermoeiend en frustrerend voor de ander.

 
 

3. Lichaamstaal:

Effectief communiceren gaat niet om praten alleen. Lichaamstaal is een erg belangrijk onderdeel van effectief communiceren, omdat je op een nonverbale manier duidelijk kan maken hoe jij je voelt en of dit het juiste moment is om een onderwerp aan te snijden. Zelfs als je niet praat zendt je lichaam signalen uit. Lichaamstaal kan een gesproken boodschap zelfs tegenspreken (nee-schudden terwijl je ‘ja’ zegt), wat weer verwarring kan zaaien bij je partner. Het mooie aan lichaamstaal is: je kunt het nauwelijks faken en daarom begint effectief communiceren met lichaamstaal. Binnen een seconde kan jouw partner aan je houding zien of jij je goed voelt, of je zenuwachtig bent, gespannen of boos. Lichaamstaal bepaalt hoe een gesprek zal verlopen. Door lichaamstaal op de juiste manier te gebruiken kun je op een effectievere manier communiceren. Hier zijn wat handige tips:

Goed gedaan is beter dan goed gezegd (Benjamin Franklin):

  • Maak oogcontact wanneer je praat met je partner. Het vermijden van oogcontact kan jouw partner het gevoel geven dat je je niet op je gemak voelt, dat je bang of onzeker bent, dat je wilt vluchten of dat je onzeker bent. Door oogcontact te maken met je partner laat je zien dat je luistert, dat zij jouw interesse heeft enzovoorts.
  • Rollen met je ogen, weg kijken, of grimassen trekken is dodelijk voor communicatie. Hierdoor laat je je gesprekspartner direct weten dat je hem niet gelooft of dat je hem niet respecteert.
  • Tikken met je voeten, op je horloge of nagels kijken laat je partner zien dat je je verveeld en dat je liever iets anders doet. Als je haast hebt of simpelweg niet geïntereseerd bent, dan is het beter om aan te geven dat het beter is om op een ander tijdstip te praten. Op deze manier weet je partner waat hij aan toe is en zal er minder frustratie zijn.
  •  
    (Advertentie. Scroll naar beneden om verder te lezen.)


     

  • Als je je armen over elkaar hebt tijdens een discussie of ruzie, dan is het aannemelijk dat je jezelf wilt verdedigen, dat je bang bent of dat je het niet eens bent met de ander. Dit valt je partner op en beïnvloedt de discussie op een negatieve manier. Daarbij komt dat je eigen lichaamstaal je gevoelens versterkt. Dit zorgt ervoor dat het nog lastiger is om naar jouw partner te luisteren.

 
 

4. Luisteren:

Een ander belangrijk aspect bij effectief communiceren is luisteren naar je partner. Luisteren naar je partner is meer dan alleen maar aandacht geven. Luisteren betekent dat je tussen de regels door leest, dat je weet wanneer je partner iets wilt maar iets anders zegt. Het begrijpen van sekseverschillen kan erg handig zijn. Mannen komen vaak met oplossingen aanzetten als hun partner klaagt. Vrouwen delen hun ervaring en verkennen hun gevoelens door erover te praten en te ‘ventileren’. Als het gaat om effectief communiceren kan dit erg lastig zijn. Mannen verwachten een oplossing wanneer ze ergens mee zitten, terwijl vrouwen willen dat er iemand naar hun luistert. Wanneer jouw partner iets met je deelt, richt je dan op je partner. Geef je partner de kans om te vertellen en kijk of de volgende tips je op weg helpen:

  • Voor hem: Kom niet aanzetten met oplossing, maar luister naar haar en stel vragen waardoor ze zich beter kan uiten. Dit is wat de meeste vrouwen willen van hun partner.
  • Voor haar: Uit niet teveel zorgen en stel niet teveel meelevende vragen. Mannen willen dit over het algemeen niet horen. Mannen hebben oplossingen nodig, of willen simpelweg van hun frustratie af.
  • Voor hem: Probeer haar gevoelens niet te bagatelliseren (zeg niet dat zij zich aanstelt of overdrijft). Deel je gedachten, werk samen en steun haar.
  • Voor haar: Vertel hem niet wat hij moet doen. Mannen vinden het niet leuk als je hun vertelt wat ze moeten doen. Vaak schieten ze in de verdediging, raken ze geïrriteerd en gaan soms het tegenovergestelde doen.
  • Voor hem: Wanneer zij teneergeslagen is, ga dan naar haar toe en vraag wat er aan de hand is. Zorg dat je er bent voor haar.
  • Voor haar: Wanneer hij teneergeslagen is, laat hem even met rust. Als hij erover wilt praten, dan komt hij wel naar je toe. Probeer het niet uit hem te krijgen, want dan trekt hij vaak nog meer terug.

 
 

5. Emotie:

Emoties zijn ook een aspect van effectief communiceren. Sommige mensen laten te weinig emotie zien als ze communiceren met hun partner, terwijl anderen juist teveel emotie tonen. Soms is dit cultureel bepaald, en soms ligt het aan de persoonlijkheid van je partner. Emoties gebruiken om een punt sterker te laten over komen is een goede tactiek (denk aan: vuist op de tafel als je verteld over een man die je bijna aanreed): je kleurt hiermee een zwart-wit tekening: het voegt iets toe. Maar teveel emotie laten zien kan mensen afschrikken. Jouw partner kan er bang van worden als je met deuren smijt of kopjes door de kamer gooit wanneer je boos bent. Effectief communiceren houdt in dat je je emoties op een goede manier gebruikt, hoe lastig dit soms ook is. Toch is het een vaardgheid die je kunt leren. Hier zijn wat handige tips:

  • Direct reageren op een emotionele trigger is gevaarlijk. Wanneer je hoog in je emotie zit, kun je eerder dingen zeggen waar je later spijt van hebt. Mensen die hoog in hun emotie zitten hebben meer moeite met rationeel nadenken. Daarom is het verstandig om even af te koelen voordat je reageert. Sommige mensen gebruiken een 48-uurs regel en sommige mensen hebben minder tijd nodig om af te koelen. Voor sommige mensen is het zelfs beter om op te schrijven wat ze zeggen willen en dan alleen het relevante eruit te pikken.
  • Probeer de situatie te overzien.  Wat zorgde ervoor dat jouw partner zo hoog in haar emoties kwam? Misschien is het een onderliggend gevoel. Misschien geeft jouw kritiek haar het gevoel dat ze niet goed genoeg is, of wordt hij herinnert aan zijn verleden en zorgt dat voor nare herinneringen. Of misschien is doet het versturen van een tekstbericht denken aan een vorige relatie waarbij er sprake was van overspel. Misschien maakt jouw partner telkens ruzie omdat hij jaloers is dat jij een goede baan hebt, veel vrienden, of een betere relatie met jullie zoon heeft. Normale gedragingen en opmerkingen kunnen heel wat gevoelens oproepen bij je partner. Het overzien van de situatie is erg belangrijk bij effectief communiceren.
  • Dingen in perspectief zien. Wanneer je partner hoog in zijn emoties zit, kan hij kwetsende dingen zeggen. Maar probeer dit in perspectief te plaatsen: jouw partner meent waarschijnlijk niet wat hij zojuist gezegd heeft. Er zijn een aantal redenen waarom hij jou op dat moment pijn wilt doen: (1) hij probeert je terug te pakken, (2) dit is zijn verdedigingsmechanisme voor wanneer je dichtbij komt, (3) hij moet even stoom afblazen en doet dat op degene van wie hij het meeste houdt, (4) jij raakte een gevoelige snaar, of (5) je triggerde iets uit het verleden. Probeer de dingen in perspectief te plaatsen: hij wilt je niet kwetsen, ookal voelt het wel zo op dat moment. Neem zulke opmerkingen niet te persoonlijk!
  • Timing. Wanneer jij of je partner niet zo lekker in je vel zit, gestresst is, boos of verdrietig, dan is het niet het beste tijdstip om ergens over te beginnen. Wanneer mensen zich niet lekker voelen, dan is effectief communiceren lastig, omdat ze dan eerder geïrriteerd raken, boos worden of er niet helemaal bij zijn met hun hoofd. Door het juiste moment uit te kiezen, zul je zien dat communiceren effectiever gaat. Als dit lastig is, probeer dan een afspraak te maken waarop je samen gaat praten.

 
 

6. Conflict.

Conflicten zijn gezond in relaties en kunnen je relatie verbeteren. Effectief communiceren gedurende conflicten is anders dan wanneer men gewoon met elkaar praat. Mensen zijn vaak wat emotioneler, omdat hun partner hun bekritiseert, pijn doet, of verandering eist of een gevoelig onderwerp aansnijdt. Idealiter blijven mensen kalm tijdens conflicten, maar helaas leven we niet in een ideale wereld. Hier zijn wat handige tips om effectief communiceren mogelijk te maken tijdens conflicten.

  • Probeer niet de discussie te winnen. Dit is misschien wel het stomste dat je kunt doen tijdens een conflict, omdat je dan je doel voorbij schiet. Je partner zal alleen maar meer in de verdediging schieten en minder meewerken. Probeer daarom uit te vogelen wat er aan de hand is. Uiteindelijk gaat het bij conflicten om het vinden van een oplossing.
  • Realiseer dat je er misschien naast zit. Sta open voor het idee dat je er naast zit, dat je iets gemist hebt of dat jij gewoon geen gelijk hebt. Op deze manier is het gemakkelijker om naar de argumenten van je partner te luisteren. Bijkomend voordeel is dat je partner zelf ook meer open staat voor jouw commentaar, als jij laat zien open te staan voor dat van je partner.
  • Ben de eerste die zich verontschuldigd.. Je excuses aanbieden is geen teken van zwakte, maar een teken van kracht. Door als eerste je excuses aan te bieden laat je zien dat jij volwassen bent, dat je de discussie niet hoeft te winnen en dat je er klaar voor bent om het conflict op te lossen. Je excuses aanbieden is de eerste stap bij het oplossen van conflicten.
  • Beschuldig je partner nergens van. In een conflict ben je op zoek naar een oplossing. Door de ander te beschuldigen, zal diegene zich willen verweren en komt de focus meer op het winnen van de discussie te liggen, dan op het vinden van een oplossing. Probeer daarom om het op jezelf te betrekken. Probeer aan te geven wat het met jou doet, wat voor gevoel het jou geeft. Op deze manier ziet jouw partner wat voor impact het heeft op jou en dat jij je kwetsbaar opstelt. Je kwetsbaar opstellen is erg belangrijk, omdat het laat zien dat je open staat voor verandering en dat je bereid bent tot een oplossing te komen.
  • Vermijd “Jij doet altijd, nooit… etc.”. Door dergelijke woorden (altijd, nooit, niemand, iedereen) val je je partner in zijn geheel aan. Als je je houdt bij specifieke voorbeelden, dan benoem je het gedrag tijdens dat voorbeeld. Daarbij ga je zo ook eindeloze welles nietes discussies uit de weg.
  • Niet schreeuwen of vloeken. Probeer dit te minimalizeren. Voor sommige koppels is het een goede uitlaatklep, voor anderen werkt het averechts. Het beste is om te kijken wat werkt voor jullie.

 
 

Ga naar: